Roteiro das Horas

2012 é logo ali

2010-11-20T20:18:00.000-08:00

Eu, como estudante de Direito há quase seis anos e quase bacharel, tenho que confessar que me vejo perdida num mundo cada vez mais retrógrado e em fins de extinção. A começar pela imbecil estudante de direito que teve a infeliz idéia de xingar nordestinos na internet [o que, infelizmente, não é caso isolado] e que foi elevada à bode expiatório, me fazendo envergonhar pela ignorância não só dos acadêmicos jurídicos como também da nova juventude culta. Tenho uma formação de esquerda, sou simpática ao governo Lula e todos os seus projetos, votei em Marina no 1º turno e na Dilma no 2º, tenho muito orgulho da minha ascendência nordestina, e com todos esses atributos às vezes me sentia isolada num ambiente jurídico elitista que até hoje prima pelo linguajar empolado e pela aparência das coisas, não por sua essência. A tirar exemplos muito pontuais, mas que tive o grande prazer de conhecer de muito perto, que me fazem ainda acreditar na carreira, esse ambiente é asfixiante e ainda longe de ser a "tradução dos anseios da sociedade". Cheira a mofo. E se arrasta. E prejudica.

Como se não bastasse a burrice dos aspirantes a operadores do direito, hoje tive a infelicidade de ler a notícia de que o Tribunal de Justiça de São Paulo proibiu a distribuição do livro "Os Cem Melhores Contos do Século", organizado pelo meu ex-professor Ítalo Moriconi, aos alunos da educação pública. Não acreditei. Tive que procurar em outros sites mais informações sobre o caso. O número do processo. A fundamentação do Juízo. Os comentários. Como? Por quê? Pra quê? Eu tô sonhando?

Num país de iletrados como o nosso, essa medida é um deserviço público vindo de quem se julga o alto poder do Judiciário e só enfraquece ainda mais a imagem da Instituição. Parece que a argumentação é a de que um dos contos, Obscenidades para uma dona de casa, de Ignácio de Loyola Brandão, seria inapropriado para os estudantes. É ridículo acreditar que um adolescente será desvirtuado de qualquer caminho por causa de um conto, quando a internet tá aí cheia de possibilidades de acesso a conteúdos pornográficos ou perigosos. A verdade é que ninguém lê, e, com sorte, alguns desses adolescentes que receberiam o livro teriam a curiosidade de abri-lo para ler dois ou três contos, nada mais. O politicamente correto hipócrita impera mais uma vez para atrasar qualquer tentativa de avanço nas políticas públicas de educação.

Meu Deus do Céu, onde vamos parar? Primeiro Monteiro Lobato, depois Loyola, qual será o próximo, Machado? o último desliga a luz.

CLARO ENIGMA

2010-10-03T20:09:00.000-07:00

Muito causou espanto o que aconteceu àquele homem. Era um senhor simples, já de meia idade, rosto oblíquo, a pele alva, manso. Era sério, simples, e forte. Observava atrás dos óculos o vasto mundo, não mais do que o que ia por dentro. Escrevia versos e se chamava José, mas poderia ser qualquer outro, João, Joaquim, Raimundo, Carlos. Apenas mais um gauche, entre tantos, se não houvesse tantos desejos. Seguia sempre o mesmo trajeto trilhado há tantos anos, entre a Graça Aranha e a Araújo Porto Alegre, que as ruas já pareciam fazer parte de si, assim como se reconhecia no seu caminhar a sua distinta profissão de funcionário público.

Contam os mais próximos que a razão de ele ser triste era por ter nascido em uma cidadezinha qualquer, em que janelas olhavam a vida passar devagar, com um peso de ferro, como que de suportar o mundo nos ombros. Mas agora, era apenas uma fotografia na parede de sua casa, para onde se dirigia quando se deu o acontecimento.

Já na orla de Copacabana, o homem ia devagar, à procura da poesia escondida em algum lugar, quando, de repente, no meio do caminho tinha uma pedra. Mas não uma qualquer: era obtusa, misteriosa a pedra no meio do caminho, no meio da sua pacata travessia rotineira. Deteve-se a observá-la com toda a cautela que suas retinas fatigadas atrás dos óculos lhe permitiam alcançar. Sabia que sob a face neutra da pedra se escondia mil faces secretas que lhe perguntava: trouxeste a chave?

Não podia prosseguir em paz. A pedra lhe obstava todo o caminho traçado, toda a continuidade da vida, suspensos pelo claro enigma de esfinge que ali se configurava. Decifra-me, ou te devoro.

De repente, a luz apagou, o povo sumiu, a noite esfriou e tudo fugiu. Restava o homem, parado, sem gritar, sem gemer, o homem e o tabu: e agora?

Seu medo era como duros tijolos a cobrir a rua, só de medo e de calma. Observava a pedra e quanto mais se perguntava o seu segredo, mais não o respondias, lhe dizia que não tinha. O homem a perguntar, realmente não o tinhas, me enganavas?

Já pensava na desculpa que iria dar no trabalho, a carta ao senhor diretor, que protocolarmente surgia infalível às 8 e meia, sempre a indagar – alguma novidade? Sim, a novidade era aquela ali, a pedra no meio do caminho, a que lhe impunha a consciência suja, a que lhe fazia ganhar (perder) o dia – veja lá, José, eu confio em você.

Na pedra gastou seu dia. Nela, se perdeu. Quando amanheceu, o homem, duro como a pedra, não morreu. Fez-se de ferro, assim como sua cidade natal, e está lá até hoje, de costas para o mar, sentado num banco, na praia, a questionar, a pedra.

obs pra ninguém: eu fiz esse conto para um concurso sobre Carlos Drummond de Andrade, mas perdi o prazo para o envio. Mas não estou triste, foi um processo divertido, dividir uma estória com o poeta. Voltando às obrigações jurisdicionais...

O inesperado faz uma surpresa

2010-09-20T12:40:00.000-07:00

Rufar dos tambores... taratatá!

E aí eu me lembro daquele comercial: será? será?

Aff, é demais pro meu pobre coraçãozinho...

É tudo novo, de novo

2010-09-12T19:28:00.000-07:00

Eu já nao sonho com mais nada além de uma ideia fixa que me consome há aproximadamente 4 meses. É ela que me salva dos conflitos internos, externos, dos medos, finais, desencontros e fracassos. E já entendo Pessoa no que diz que viver é estar sonhando, só é possível vida no sonho, como quis me convencer o Motta.

Tenho tido aulas motivadoras, aprendido mais sobre Drummond, Bandeira e Baudelaire. Do Direito ainda tento entender constitucional, previdenciário, processo civil. Nos dias aparecem pessoas interessantes, somem outras, reaparecem mais algumas.

Tento dar ordem ao caos, virgiana incontestável, deixo as contas pagas, os deveres sobre a mesa. Tento, e quando nao tenho sucesso, tento mais um pouco. Funciona.

Abandono os excessos, largo Aristóteles e Eurípedes pra lá, prometo deixar de ser irresponsável, e faço cara de "compreendo", como o tio Charlie.

Vou dando liga a minha ideia, limpando arestas, desfazendo laços. E é vida que segue.

Once upon a time

2010-09-12T19:12:00.000-07:00

"Tem certos dias que passam como continuidade de outros, um intermédio até o próximo final de semana. São dias bons, embora não se aperceba disso. Acontece que quando chega um dia realmente delimitador de outros tempos, eu tenho vontade de continuar naquela rotina que tão menosprezava e torcia pra acabar. Não são ruins também, é o medo do desconhecido, do há-de-vir. E acontecem tão de uma hora pra outra que eu fico tonta e não sei reagir. Acho que ninguém. Mas ninguém reage como eu.

Porque ninguém raciocina tão lento e mesmo assim tenta compreender toda a complexidade da questão em segundos. E eu não reajo bem a certas coisas que me causam perplexidade. "

Eu escrevi isto em outubro de 2009, e agora me lembro perfeitamente bem do porquê. Achei que aquele fato iria realmente modificar as coisas, que eu iria parar com essa repetiçao clichê de reclamar da minha rotina. Engraçado como foi um nada-de-mais que, ao final, nem deixou marcas dignas de consideraçao, como um flerte inofensivo em que você já se imagina casada mas ele nem pega o seu telefone.

A vida independe.

2010-09-12T18:02:00.000-07:00

Queria ter tempo pra mim e pros meus projetos, meus enredos, meus interesses
Queria escrever pros amigos, ligar, saber como andam, o que fazem, e quando a gente pode se ver
Queria saber falar e escrever fluentemente inglês e espanhol, como cismo em colocar nos cadastros que faço por aí
Queria também saber falar e escrever fluentemente o português, como finjo que sei por aí
Queria ter coxa, peito, bunda, queria caber num sapato, numa calça legal
Queria ter uma internet mais rápida, um notebook, ou apenas um teclado que funcionasse o botao do til
Queria me lembrar das senhas, e também dos usernames
Queria ter uma máquina digital como as antigas em que a gente olha por um buraquinho como vai ficar a foto e as cores fazem as coisas saírem incrivelmente belas
Queria estudar muito menos, pra poder estudar muito mais
Queria nao me aproximar muito, nao gostar muito, nao me envolver muito, porque no final do ano eu...
Queria voltar a ser aquela garota engraçada, egocêntrica, nao queria mais nada disso de volta
Queria deixar de ser idiota e falar idiotices, escrever idiotices, pensar idiotices, fazer idiotices
Queria nao precisar pegar ônibus nunca mais, nunca mais ir a Campo Grande, nunca mais chegar atrasada, nunca mais fazer prova, nunca mais preencher ficha, assinar, rubricar
Queria nao poder caber em mim de tanta felicidade, tanta informaçao, tanta vida e beleza
Queria nao querer e ser, apenas

Mas é outro setembro, é outro ano astral, outro ciclo, o mesmo ciclo, a mesma história e a mesma vida. Até que enfim dezembro chegue, e com ele a roda-viva...

Ouvido num ônibus

2010-05-24T09:37:00.000-07:00

_ Eu, comparado à vida, estou por uma palavra.

[tentei compreender o sentido dessa máxima, mas achei que certas coisas nem devem ser entendidas, ou tem representação por si mesmas, numa vida paralela à correspondência ao real. Aí pensei que Roland Barthes tinha incorporado em mim e exorcitei-o, olhando para fora da janela o caos de gente na rodoviária Novo Rio.]

Maio

2010-05-22T19:54:00.000-07:00

Maio é um mês bonito.

Maio é um mês estranho.

O final de maio é prenúncio do meio.

E eu hoje estou inspirada.

"Maio
já está no final
É hora de se mover
pra viver mil vezes mais
Esqueça os meses
esqueça os seus finais"

"maio", kid abelha

Eu sempro esqueço os finais.

Farei um conto para você.

2010-05-22T18:30:00.000-07:00

Súbito me encantou

A moça em contraluz

Arrisquei perguntar: quem és?

Mas fraquejou a voz

Sem jeito eu lhe pegava as mãos

Como quem desatasse um nó

Soprei seu rosto sem pensar

E o rosto se desfez em pó

Por encanto voltou

Cantando a meia voz

Súbito perguntei: quem és?

Mas oscilou a luz

Fugia devagar de mim

E quando a segurei, gemeu

O seu vestido se partiu

E o rosto já não era o seu

Há de haver algum lugar

Um confuso casarão

Onde os sonhos serão reais

E a vida não

Por ali reinaria meu bem

Com seus risos, seus ais, sua tez

E uma cama onde à noite

Sonhasse comigo

Talvez

Um lugar deve existir

Uma espécie de bazar

Onde os sonhos extraviados

Vão parar

Entre escadas que fogem dos pés

E relógios que rodam pra trás

Se eu pudesse encontrar o meu amor

Não voltava

Jamais

"A moça do sonho", Chico Buarque

Sentado à mesa do restaurante o garçom me espreitava na convicção de que eu o chamaria para mais uma dose de conhaque. Pois ele acertou em cheio na sua premonição, eu não quis chatear o meu amigo temporário e pedi logo toda a garrafa do mais caro. Ele deliberou um simpático aceno de cabeça com um meio sorriso, embora não conseguisse disfarçar o cansaço de uma noite inteira de trabalho percorrendo mesas. Já era madrugada, o movimento ia baixo, só uma meia dúzia de homens formais e casais rindo aqui e ali, semi-prontos para saírem e voltarem aos quartos. Ele retornou e virou a garrafa no copo bem a minha frente, com uma usualidade de mãos que fazem aquilo há anos e que mesmo dormindo devem continuar a fazê-lo. Eu também o agradeci rotineiramente e bebi de uma vez o conteúdo despejado, sentindo o líquido rascante descer pela goela abaixo até sumir.

Continuei nesse passo durante um bom tempo, o suficiente para chegar à metade da garrafa e notar que o espaço ia ficando cada vez mais silencioso, onde só restavam dois sujeitos afastados e o serviçal, limpando eternamente a bancada que ele julgava já descansar em paz naquela noite, quando somou-se ao bar uma figura feminina. Colocou os dois cotovelos no vidro recém-enxugado pela flanela eterna e com o movimento de um dos dedos pediu alguma coisa para beber.

O lugar era escuro, mas onde ela se sentou era o ambiente mais iluminado do salão, tendo em vista que era o balcão em que todas as bebidas ficam à mostra, de modo que sua posição era estrategicamente de costas para mim, eu que estava numa mesa a alguns metros, não muitos que não pudesse apreciar aquela figura em todas as suas peculiaridades.

Era uma moça jovem, com os cabelos dourados e serpenteados em um coque extremamente alinhado, terminado onde começava um pescoço lânguido e muito alvo. Tinha as unhas e boca pintadas de vermelho intenso, assim como o seu vestido longo era de um um carmim vivo e notável. De suas costas descia um decote profundo até a altura do cóccix, adornado por uma fina fita de cetim escarlate que se alternava por toda a extensão da fenda, terminada por um um laço onde o pudor obrigava a ter limite, que seu corpo esguio e fascinante cativava a desobeder. Era a mais perfeita combinação entre carne e tecido que eu já vira em toda a minha vida, e a palidez da sua pele contrastava ainda mais naquele traçado vazado.

O fato de estarmos num hotel de luxo excluia a hipótese de ser uma dessas mulheres vulgares a procura de companhia noturna, e seu porte e ornamentos finos sepultavam de uma vez essa ideia. Era de fato uma mulher de classe e o mistério que envolvia aquela presença ali, sozinha e ricamente trajada, me despertava um fascínio que só aumentava pela minha embriaguez alcoólica.

Conjecturei razões plausíveis e não plausíveis para aquele enigma em forma de mulher, que naquele instante concentrava todo o universo do meu ser solitário e afetado pela bebida. Ela parecia vinda de um sonho antigo de algum rapaz que cresceu e parou de procurá-la. Foi tão cansativo procurar em todas as mulheres o seu paradeiro que ele se entregou àquela que no momento lhe convinha, e a fantasia juvenil ficou deslocada e para sempre perfeita. Ela agora andava a vagar pela noite com seu vestido de gala e aura intocável, que eu ousava macular. Tinha a esperança de que alguém a encontrasse e, com isso, desfizesse o encantamento que a prendia ao chão.

Ou então era a esposa de um rico empresário insensível que viajava pelo mundo, a carregá-la a convenções e encontros suntuosos, a obrigando a sorrir e a se anular em todas as ocasiões. Era um troféu caro e sua condição não a permitia respirar. Uma noite sem que ninguém percebesse fugiu de mais uma festa inútil e correu para cá, a espera de que alguém a salve. Eu me aproximaria e diria qualquer um desses chavões de manuais, depois a convidaria para meu quarto. Desfaria o laço que a prendia e trocaríamos juras desesperadas até que a manhã chegasse, ela se atrapalharia com a fita e cabelos desfeitos, e voltaria ao seu mundo, sem que eu lhe perguntasse o seu nome.

De repente, a sombra de um cavalheiro alto e distinto encosta suavemente a mão esquerda em seu braço direito, ela acorda de seu torpor enfeitiçado e o olha com encantos de apaixonada, seu corpo lentamente se levanta e se retira, com o homem a me tapar a visão. Foi-se embora assim como chegou, e num canto da parede o garçom me olhava com ares de aflição por ter que me esperar terminar o drinque. Eu tomei o último gole e agradeci mais uma vez àquele que se precipitava em retirar o copo, peguei o elevador e abri a porta com alguma dificuldade, me joguei na cama e dormi um sono sem memória, com as luzes do quarto acesas.

Já é meio de ano.

2010-05-17T12:50:00.000-07:00

Acredita? Pois é.

Forte indício que as coisas vão terminar logo, logo....

Mas sabe o que eu queria dizer? quanto mais o tempo passa, mais estou certa nas minhas convicções. é estranho e surpreendente. Acho que se alguém que já conheci retornasse e tivesse um dedinho de prosa comigo (uai) saberia identificar a mudança. Mas eu, agarrada que estou em mim, não consigo ao certo apontar. mas está lá. e grita. queria ser mais objetiva, mas não posso.

No aguardo.

Alguém anota a placa, por favor.

2010-03-11T13:05:00.000-08:00

Depois de um século e meio sem dar sinais de vida, pensei comigo hoje de manhã que talvez estivesse desaparecendo. e se isso foi intencionalmente inconsciente ou fruto do deslize cotidiano. pois bem, eis-me aqui, falando o incompreensível para um sem número de pessoas (no sentido literal da expressão). e o renato me lembra que sou meu próprio líder na minha cabeça, e que minha vida toda espera algo de mim, além de alguma coisa sobre equilibristas, que sempre me exerceram um grande fascínio, particularmente. o que ocorre é um grande auto-boicote (foda-se o acordo ortográfico, eu não assinei em lugar nenhum) way of life. e o que percebo é que vez ou outra volta ao ponto zero: estou aqui, tentando, tentando, fluindo.

Muitas idéias estão dispersas por aí, talvez porque eu não tenha a capacidade de entendê-las, talvez eu não tenha competência para experimentá-las. eu procuro dominar um caos manga-larga puro sangue que se criou no meio da mata virgem, sendo uma princesa vitoriana de salto alto. lógico que isso não dá muito certo, então eu abandono vertiginosamente as pretensões altivas e simplesmente vivo, me carrego para todos os lugares, e chego atrasada.

Saber viver nos dias que correm

2009-12-18T18:12:00.000-08:00

As idéias que hibernam em boa parte do tempo se acumulam e, com isso, se esquentam. E numa fila indiana desfilam em círculos sob a densa neblina dos movimentos diários, dos contatos diários, da vida diária. Vai e volta uma ou outra aspiração, e se perde novamente. E eu sinto como me afogando em algo que não é líquido, não é sólido, é vapor.

Sim, é ar, é vapor-barato.

Tudo se torna pista de correr. escada-rolante. esteira de ginástica. As ruas que engolem ruas, são faixas amarelas que passam, uniformes, entediantes, soníferas. Pistas falsas, não levam a lugar algum. Elas se escondem embaixo do carro, ou são sugadas por ele?

Eu me escondo atrás das horas. O ponteiro se mexe e cada vez encobre um espaço, revela outro, retorna e move um velho disco riscado. Violão de sete cordas, e eu não sei tocar nem uma. O som vibra conforme o gesto despreparado, e a rotina se repete em atos improvisados.

Devagar, que tenho pressa! — Festina lente

2009-12-12T16:28:00.000-08:00

Ando lendo muitos provérbios por conta de um trabalho (em grupo! - cá estou eu novamente, sem um pingo de vergonha na cara) que se propõe a explicar o sigificado de algumas máximas latinas. Creio que se certas coisas acontecem não à toa, ou por capricho da Fortuna, elas servem pra algo. Pois bem, tenho me entretido com certas coisas ultimamente que, quanto mais eu leio os provérbios, mas eles se encaixam perfeitamente a qualquer tipo de situação e, nesse sentido, reafirmo que a vida é um ciclo.
Que não se repete ipse litteris, obviamente. Mas o mundo é mundo desde sempre. E eu não estou sozinha nas minhas observações e espanto. "De noite, todos os gatos são pardos" me remete a uma série de fatos que de repente são uniformes, como um dever de ser. E séries análogas me deixam mais precavida, algo como pisar em territórios conhecidos. Até que realmente algo muito furioso e imprevisto me destrone do meu reino. Mas tenho certeza que também para isso hei de encontrar alguma máxima, deixe estar.

Perdendo dentes

2009-11-29T13:52:00.000-08:00

Perder as coisas que você luta mas que depois não tem como manter devido ao seu conformismo diante das coisas é um fato terrivelmente frustrante e até certo ponto correto, já que deveria ser uma lição. Mas isso não acontece comigo porque eu insisto no erro. A preguiça que transcende a boa vontade. Então é mais um débito no saldo negativo na ressaca moral de perder seu tempo e não ver resultado. E as coisas acumulando e você arranjando mais sarna pra se coçar. Eu me pergunto se o problema é meu intento de absorver o maior número possível de objetivos - o que me leva a uma estafa eterna mesmo nas minhas férias -, que não me leva a lugar alguns e só me arrasta pra trás ou se sou eu que não dou conta do recado, tendo em vista que milhões de pessoas como eu fazem diversas coisas ao mesmo tempo e - surpresa! - ainda têm tempo de tomar um sorvete na pracinha. Eu estou aqui, no meu lar, há três dias sem fazer absolutamente nada e já são oito horas da noite e amanhã tenho duas provas que não tenho a mínima noção da matéria - e não estudei. Ok, o problema é comigo. Sou meu próprio inimigo, e não sei como me vencer.

Sobre vocação e essas coisas

2009-10-18T14:01:00.000-07:00

Eu sempre tive inveja de quem me dizia, de plano, o que pretendia ser, qual a carreira vai seguir. Inveja porque, bem lá dentro da mente, eu ainda não tinha muito bem definida a escolha. Não que a gente precise determinar tudo o que acontecerá, como se dependesse exclusivamente de nós. Mas um rumo é importante quando você se descobre adulta e com responsabilidades pessoais. E eu só sabia o que não queria ser.

Eu andei batendo muito a cabeça por aí, achava que nunca iria me convencer que o que eu escolhesse, era o realmente indicado. Um sentimento egocêntrico de desperdiçar talentos. Talvez sim, talvez não, o fato é que qual plano fizesse, não bastava. Eu tinha um futuro pela frente, ei, eu ainda tenho, mas tudo muito vago e disperso em preferências de estilo que não se adequam à praticidade da vida. Então se você gosta de animais vá fazer veterinária; se curte malhar vá fazer educação física; se o seu lance é ler, Letras. Mas isso não servia pra mim.

Não só a nível de faculdades e estudos, mas com relação a essa parcela da vida que se chama trabalhar, e que é importante para a caracterização do indivíduo. A pessoa tem que saber o que colocar no campo "profissão" quando preencher uma ficha, e "estudante" para sempre não é legal. Retomando, eu falava de vocação.

De um tempo pra cá uma idéia me tomou de assalto - bem machadeano eu diria, com um homenzinho fazendo um "xis" com os braços e pernas: decifra-me ou te devoro. E eu não tinha olhos pra ver o que esteja sempre ali, só precisando de um fósforo. Risquei, ele acendeu, eu li claramente: eureka, é isso! lógico! que burra!

De uma forma ou de outra, se encaixa perfeitamente aos meus propósitos de vida e honra familiar. Estranhamente, nada é desperdiçado, eu não perdi tempo com nada, ao contrário, eu ganhei um tempo preciosíssimo, que agora vejo como aproveitar. E agora lá no fundo do peito eu tenho um orgulho e uma calma de esperar que só quem sabe o que quer fazer da sua vida deve ter.

Não tenho nada ainda, só aquele medo de estar sonhando muito alto e ficar frustrada depois, mas aprendi a não sofrer por antecipação. Estou no meio do processo, estou no caminho certo e, por enquanto, isso me basta. Tenho que me preparar, e muito, e absurdamente esgotar-me, e amargamente lutar contra as minhas limitações, e ser uma suicida em potencial (rs). Talvez essa sobrecarga intelectual que há anos cultivo vá se esvaziar daqui há algum tempo, e eu desejo ardentemente isso, só pra me encher novamente com o triplo de livros e estudos. Talvez a vida seja isso: preparar-se, e preparar-se, e preparar-se, num looping eterno. Só que, agora, os mastros estão na direção certa, apontando para o norte. Avante, que o vento (e Deus) me ajude.

De Profundis

2009-09-20T18:15:00.000-07:00

Sobre Bosie e sua falta de imaginação.

Sobre Oscar Wilde, cortesão do espírito, terrível e fabuloso.

Um individualista, quando encontra outro mais ainda, e deixa de ser egoísta, é a queda fatal.

O triste fim de um gênio. E não era nada disso que eu queria dizer.

A espera é a pior maldade. porque ela aflige um ser que está só, à espera. quem espera sempre alcança, três vezes salve a esperança. e ninguém quer ficar só, à espera, porque esperar é suspender o exato instante em que se vive, e se espera, por um fato ainda não ocorrido, e presumivelmente mais importante que este. e o sujeito se anula, no momento, numa agonia pelo desconhecido. e nada faz com que o distraia: ele não se desvencilha. e quando ele é enganado por quem se espera alguma coisa, e descobre a fraude, ele é pra sempre prisioneiro do seu desejo.

ou:

Vivemos pra tentar esquecer.

ou:

A salvação pode ser a sua perdição.

ou:

De nada adianta postar-se de fora.

ou:

Bosie foi o que foi, ou o que deixou de ser, porque, no fundo, era um ser encantado. o maior moralista dos imorais. uma criança mimada, e dizem que elas são as mais encantadoras. ele nunca o enganou, veja bem. e o pior que Wilde sabia disso. mas quem se desvencilha? então eu acho que o amor não é uma cegueira, nem a paixão o é, a pessoa enxerga muito bem, sim senhor. mas não se importa.

ou:

Gente insignificante também entra para a História.

Porque viado que é viado consegue me estraçalhar de tal forma que me dá vontade de xingá-lo de viado.

23

2009-09-20T17:27:00.000-07:00

"Deixo fluir tranqüilo

Naquilo tudo que não tem fim

Eu, que existindo tudo comigo,

depende só de mim

Vaca, manacá, nuvem, saudade

Cana, café, capim

Coragem grande é poder dizer sim"

[Caetano]

É um transbordar de invenções malévolas ao corpo como redenção de alma;

É um nada-poder-se-fazer com o-que-não-se-tem;

É um chafurdar-se em letras planas, para pessoas planas, e claras, e lógicas, que chegam a alvejar ao branco;

É sonhar com o dia seguinte na cama que não cabe tamanha especulação, de ficar as costas doendo;

É um não regenerar-se da pele como reflexo do que há por baixo, em contínua perda de elasticidade;

É um não se fazer entender para não se expor o que deveria ser o óbvio ululante e, no entanto,

é querer se fazer entender pelo não-dito;

É conservar as linhas de expressão do rosto qual marcas de uma experiência ainda em teste, a rodopiar e espreitar as surpresas;

É querer te ligar e saber como foi o seu dia, com quem esteve, quais seus caminhos e o que pensa de mim, sem que isso pareça interesse algum;

É planejar e planejar de novo, pra depois mudar tudo e fazer o contrário, ou não fazer absolutamente nada;

É ver tudo embaçando à sua frente numa metáfora do limite do ser;

É carinho e compreensão egoísticos de quem não consegue guardar rancor;

E tudo é tão calmo, que transcorre em anestesia.

E nú, com a minha música,

afora isso somente amor.

De uma pessoa querida

2009-04-21T12:03:00.000-07:00

Às vezes coloca uma flor no cabelo. Às vezes não quer conversar. E eu não sei como dizer a ela o quanto eu gosto muito muito dela sem que isso pareça afetividade excessiva. Porque eu sou rude e falo coisas grosseiras, acho que ela nunca mais vai falar comigo na sua vida. A gente passa um tempão sem se ver e é sempre a mesma história: cuidado e atenção. E eu sei que ela será uma pessoa iluminada e terá muita sorte na vida, porque uma pessoa tão boa assim só pode ter coisas boas da vida. Eu a imagino porcelana: sei que as situações que passamos só nos fazem envelhecer antes do tempo, mas ela não. Permanece muito delicada, muito alva de espírito. Ou então, pode ser um tormento dentro, mas não transparece nem uma brisa de verão. Ela é primavera, isso sim. É o que eu queria ser, mas que saiu errado. Será que seremos amigas sempre? Não sei. Isso nunca se sabe. Mas farei de tudo pra ter notícias dela mesmo quando ela não quiser saber notícias minhas.

Um instante maestro

2009-04-21T10:59:00.000-07:00

Eu já não sei mais o que fazer. Aliás eu nunca soube. E me pergunto se alguém sabe, porque, sinceramente, só vejo gente perdida.

Como seria bom saber tocar um instrumento, pra num lamento a manhã nascer azul.

(Eu senti uma angústia vindo daqueles olhos, justamente alguém que poderia me dizer que conseguiu chegar ao topo do seu mundo, trabalhando, sendo honesto, estudando, mas a sua mansidão e o trato comigo e com todos passa uma humildade de um alguém acuado, de uma tristeza infinitamente maior do que eu posso compreender, e eu me senti estúpida pensando assim porque, ei, a ferrada na vida sou eu, ele vai sair daqui com motorista enquanto eu conto moedinha pro ônibus, mas mais uma vez eu me senti uma estúpida porque essas conjecturas podem ser todas uma estupidez. então ele continua na sua vida em silêncio, sem a gente saber nada sobre ele, ou apenas fragmentos, que mais uma vez reforçam a sua imagem passiva diante de mim e meu cérebro doentio.

Ele é uma pessoa muito frágil, anda curvado, não faz barulho quando anda, nunca se irritou com o meu amadorismo e fala como se fizesse um esforço danado pra ser o mais baixo e suave possível, no limite do tom de voz e de gravidade que vem da sua masculinidade. pede obrigado e desculpa sempre que consegue encaixar essas duas palavras nas suas frases, sorri quando eu sinto que a pergunta que eu fiz foi a mais tola possível e, mesmo assim, eu não consigo me dirigir a ele com confiança, acho até que ele me considera uma pessoa "bobinha", meio que burrinha. talvez eu seja mesmo. ele merecia alguém melhor para ajudá-lo, não eu. não por não ser competente, é pelo entusiasmo que não tenho com o meu dever de aprender.

Ele ainda pode se irritar muito comigo, pode mudar comigo a qualquer momento, mas a sua imagem nunca vai mudar pra mim. infelizmente.)

Fios

2009-04-21T10:38:00.000-07:00

Imagino que são fios o que nos prendem. finos como o de uma aranha, quanto fortes. como os dos neurônios. mas aqueles são retos, todos retos, feito malha de rede, para se deitar. ou para manter-nos de pé. as idéias todas de pé. e eles se desfazem no contato, se refazem à distância. e invisíveis, tanto que a gente nem sabe que eles estão lá, mas pressente.

eles já foram cortados em algum momento que eu não sei, para sempre, mas que nunca existiu porque nunca foram tecidos totalmente. voltando para um status quo antes apenas idealizado.

Uma música da Ana Carolina

2009-04-21T09:32:00.000-07:00

Você já esteve na rua no momento em que a cidade se acende, e parece começar a partir dalí, onde você está, cabeça baixa olhando o chão e todas as luzes ligadas ao mesmo tempo, te obrigando a levantar, fazendo um corredor por onde você passa e por onde você passará, e acha aquilo tudo muito muito bonito e significativo e tudo, você ali despreparada contra o que vem dos outros, da vida, infinitamente frágil e maleável e o resto. e é engraçado de uma graça sem riso sem estouro sem ápice perceber o momento do dia em que já não dá mais pra resolver as coisas, as lojas se fechando, o dia que já não é dia, é volta, as pessoas apressadas tomando seus assentos, para desperdiçarem longas horas paradas, e você não é uma delas, porque ainda não acabou, se foi apenas uma parte, começa outra e que você não tem a mínima pressa de acontecer, e fica muito feliz de não fazer parte daquilo e muito triste por não fazer parte daquilo, porque não há para onde voltar, ou para quem voltar. porque você não tem as responsabilidades que as pessoas maduras garantem que são realmente sérias, porque mesmo matando um leão por dia elas vão dizer que essa fase é a melhor de toda uma vida e você, pobre coitada, não consegue enxegar agora, que todas as suas aflições, medos, preocupações não passam banalidades frívolas e juvenis, todo mundo passa por crises de identidade, são os hormônios, é tudo químico-biológico-sociológico, somos fantoches, use filtro solar. e antes que tudo vire um clipe do queen e david bowie você presta atenção nas luzes. ninguém presta atenção nas luzes. só quando elas não estão lá, e está escuro. e ninguém é obrigado a prestar atenção nas luzes. porque elas estão lá. tudo está no seu devido lugar. ou caminhando para. mesmo parado. e você ali, iluminando alguém que te espera, ou que por você é esperado. ou que não se espera.

Droga

2009-04-21T08:22:00.000-07:00

Eu perdi todo o post que estava escrevendo por conta da minha internet e agora eu já nem lembro tudo o que escrevia. Perdeu-se uma grande idéia ou uma grande balela. Não importa.

Sorte de hoje:

2009-03-22T16:49:00.000-07:00

Os jovens têm anseios que nunca passam, enquanto os velhos têm lembranças do que nunca aconteceu.

Safra sazonal

2009-03-22T16:03:00.000-07:00

Colheitas e plantações. as coisas voltando. me espera amor, que eu estou chegando. terra úmida, chuva. planos e metas. esperanças. ano começando. sentimentalidades e sentimentalóide. ano passando. trilhas encaminhadas. e ventos frios, mas fracos. pouco espaço na agenda, muito no coração.
Sorrisos.

Delicadeza

2009-03-22T15:50:00.000-07:00

_ Mas você não vem?

_ Não, não é o meu dia, infelizmente.

_ Ah... mesmo assim tenta vir, pra comer um pedaço de bolo.

_ Não posso, mas se pudesse viria pra te dar um abraço, não pra comer bolo.

[sorriso]
_ Então se vc não vier, eu guardo um pedaço pra você. bem grande. e um quiche.

_ Então eu guardo o abraço.

Sentir parte novamente do lugar. e importante e tudo. é muito bom.

Confetes

2009-02-21T18:26:00.001-08:00

Algo muito, muito bonito de se ver. Gente se amando, ou apenas se curtindo, gente feliz, pulando como dava, evoluindo onde podia, cantando o que sabia. Muitos rostos alegres, cansados, preocupados, suando. Sorrisos e coros e pés e mãos e desvãos e "cuidado aí" e "vem pra cá" e freiras e gringos. Subindo e descendo essa ladeira. E rua estreita. E longa... até que chegou. E a gente desceu. E fomos pra casa. E eu morri na cama. Tô velha demais pra tanta animação.

É Carnaval

2009-02-21T18:14:00.001-08:00

"Vem,
Eu vou pousar a mão no teu quadril
Multiplicar-te os pés por muitos mil
Fita o céu,
Roda:
A dor
Define nossa vida toda
Mas estes passos lançam moda
E dirão ao mundo por onde ir.

Às vezes tu te voltas para mim
Na dança, sem te dares conta enfim
Que também
Amas
Mas, ah!
Somos apenas dois mulatos
Fazendo poses nos retratos
Que a luz da vida imprimiu de nós.

Se desbotássemos, outros revelar-nos-íamos no Carnaval
Roubemo-nos ao deus Tempo e nos demos de graça
À beleza total, vem.

Nós,
Cartão Postal com touros em Madri,
O Corcovado e o Redentor daqui,
Salvador,
Roma

Amor,
Onde quer que estejamos juntos
Multiplicar-se-ão assuntos de mãos e pés
E desvãos do ser."

Os passistas, Caetano Veloso.

Não e não.

2009-02-21T17:23:00.000-08:00

Eu não posso ficar pensando que todo mundo consegue as coisas e eu não. e ficar remoendo tipo o que eu poderia ter feito, como agido, etc e tal. porque não é assim que funciona, todo mundo quebra a cara, tenta tudo, vai lá e paga pra ver. e eu não, fico numa retórica tosca comigo mesma, que eu não tenho sorte, que as coisas não acontecem, que ando desiludida com o que eu faço ou deixo de fazer, que isso, que aquilo, que as oportunidades não aparecem, patati, patatá. aff, é tão, é tão... aff. Funcionário público.

Como cheguei nesse nível de abstração do ser? viver era particularmente tão.. não, não era não. sempre foi assim. o prá sempre adolescente apontando em todas as direções, nenhuma com fundo. são sempre dúvidas, e só.

Então é sobre o nada que eu falo, sobre o nada e sobre o tudo. porque é a mesma coisa, entende? o meu comodismo. o meu comedismo. a falta de palavras. articulações. o sofrer por pensar, o sofrer sem sentir. as pessoas falando, falando... o que é melhor pra mim, o que devo fazer, como devo agir. e eu explicando que sei de tudo isso, ninguém precisa buzinar no meu ouvido, o négocio é comigo, é a trave, é o cansaço, é o não poder. é o que vem de antes, lá do fundo, de onde eu não tenho consciência, algo que veio num dia sem esperar e deu um clic. desligou. e o desejo de ser compreendida. e de ser aceita. e de me encontrar. quem sabe de manhã.

Não, eu não sou triste. seria se não tivesse pretensões. mas o que acontecesse é que todas resultam infrutíferas. mesmo sem serem tentadas.

Vendendo a alma

2009-01-28T17:58:00.000-08:00

Caso: ex-prefeito de uma cidade do Espírito Santo condenado pelo TCU por desvio de verbas públicas ao ressarcimento de mais de novecentos mil reais - isso mesmo - ao erário. AGU interpõe agravo de instrumento contra decisão que negou pedido de indisponibilidade de 30% dos vencimentos do executado - que são cerca de cento e trinta mil reais por mês, por conta de três matrículas como funcionário público - a fim de que o mesmo pague a dívida, já que ele sabiamente não tem nenhum bem em seu nome.
Estagiária escrava-branca compelida a dar razão ao juiz de 1º grau, pois salário tem natureza alimentar, logo, impenhorável, salvo para pagamento de prestação alimentícia. Elabora relatório e resolução de mérito para correção do desembargador. Este, favorável. Assina. Está indeferido o recurso.

Fato: Revolta por achar que esse desgraçado tinha que estar era vendendo o corpo numa beira de estrada até pagar tudo o que roubou da população. Se acha a maior filha-da-puta do mundo por estar negando o pedido - mesmo que indiretamente - para que um safado como esse pelo menos amenize o dano que causou aos cofres públicos. Repete para si que nunca vai contar pra família que foi obrigada a encontrar fundamentos a favor de um sujeito como esse, ainda que não tenha culpa das leis serem tão oblíquas e deixarem que injustiças como essa sejam permitidas para manter a "segurança jurídica". Não quer nem ver a cara desse fulano na sua frente - sua vontade era pular na jugular e quebrar o pescoço como se fosse o de uma galinha. Que ele se entupa com o salário de cem mil reais que não merece nem um centavo: se escapou da condenação por vias legais, que ainda haja uma justiça divina que o leve para o fogo do inferno. Tem que existir, para imolar a minha culpa de não ser ninguém e não poder fazer nada.

Sempre

2009-01-28T17:38:00.001-08:00

Da impossibilidade de mudar as coisas, por ser tão pequenininha e ao mesmo tempo instrumento. Vias de. Temerosidade do que vão achar: peraí, vocês querem que eu produza em profusão ou querem compromisso? O que todos querem? O que se espera de uma fracote pouco informada, dessas que acontecem por um susto?

Cansaço de alma. Alargamento de postura. Estirada, toda torta, mal educada. Que se dane. Assim permaneço, porque se posso mudar não quero, já não tem importância alguma, são tudo fases. E processos de descobrimento, cada um tem o seu. Então me deixem, não reclamo, estou aqui mas não estou, saca? Eu já dei um mergulho bem desse andar lá pro alto, a cima, lá, tá vendo? É lá que estou nesse exato momento em que você vê em mim evasão. Mas não é nada pessoal, como tudo aqui não é. Então sorria em meio tom e me cumprimente, vá ao seu destino e fique. E de lá não volte até o momento em que eu retirar meu corpo desse ambiente.

Do estágio

2009-01-24T19:05:00.001-08:00

Como não falar daquilo que consome meus dias, minhas energias, o meu exercício de paciência? Pois nada aconteceu de significativo - a não ser a perda de um pouco de descontração, com pessoas mais sorridentes e interessantes. Sim, havia flashes de alegria, mesmo que sutis, de frequentar aquele lugar. Agora não há mais. O formalismo funcionário público é o que prepondera. Não que seja um cemitério de tristeza, imagina. Mas a minha mente não está lá. Muito porque me recuso. Eu não quero nada daquele lugar, nem mesmo o conhecimento. Pois sei que entendendo ou não o Sistema Financeiro de Habitação eu tô pouco me lixando.

Dos movimentos [dis]simulados

2009-01-24T17:48:00.000-08:00

Eu sei o que você quer. Mas eu não posso lhe dar. Sou comprometida. Comigo mesma, e sou muito ciumenta, aliás. Não pense que não reparei, não sou tão alienada assim. E confesso que o flerte é muito bem recebido, recíproco até. Mas é tudo o que posso oferecer. Há um limite entre o que me agrada e o que você representa, e toda a cultura por trás. Algo que cresce assim que não temos o contato frente a frente. Eu não sou o que você deseja, aquilo é fingimento de auto estima, de desprendimento de cotidiano. Então não me provoque, não pegue na minha mão e fique fazendo carinho, não me puxe contra o seu corpo e sussurre no meu cangote, porque eu vou fingir que nem tô reparando, eu sou muito boa nisso e você não me conhece nem um pouquinho. Vamos ser apenas um par - mas de dança, o que eu lhe agradeço muitíssimo, porque encontrar cavalheiro da minha altura é hard. Até onde os movimentos possam ser medidos, de onde começa os desígnos autônomos, eu tenho o controle - você só me guia no salão.

Boca suja

2009-01-24T17:38:00.001-08:00

Se tem uma promessa que me fiz, mesmo não a fazendo formalmente, foi a de que não devo falar tanto palavrão. Nem tanta gíria. Não cabe bem a mim, ao que eu desejo ser, à minha beleza nórdica [rs]. Aliás já havia me prometido não ser tão engraçadinha no trato com os outros, herança de pai, pois nem sempre é hora de tiradas espertinhas. Mas tem certas coisas que entendo além de mim, dom incontrolável. Fica a intenção.

2009

2009-01-24T17:25:00.000-08:00

Eu deveria falar um pouco sobre o começo de ano, pra dar importância a isso. Mas acontece que eu nem vi 2008 passar, então parece que o que há é apenas uma continuação. Venha lá como for: seja bem vindo com as honras de praxe, e com a tal correção ortográfica temerosa. Passe do seu jeito usual, sem muitos tropeços, e se vá assim como chegou [não faça barulho]. E que 2010 lhe dê uma banda - e eu possa dizer, finalmente, que eu terminei alguma coisa na minha vida, porque tudo [tudo mesmo] anda suspenso na órbita gravitacional.

Incongruência

2009-01-24T16:26:00.000-08:00

Achei interessante quando abri, depois de um longo tempo, e encontrei esse título um tanto quanto sugestivo em relação ao que eu não sei dizer, ao que eu não sei o que me dá. É um sensação muito antiga, vem de quando eu nem pensava em mundo de gente grande, e pra falar a verdade não sei se sai de lá. Medo de escuridão: não um quarto vazio, respiração controlada. Medo de dentro, luzes apagadas onde não se vê. Como ali estava não sei; não lembro do que me levou a escrever a palavra, mas desconfio que deva ser desvios de um mesmo mote. O imutável e ao mesmo tempo inconstante. Medo de que não faça sentido nenhum. Então os dias são lutas diárias por novos dias, que passarão como esse e como os outros, em busca dos novos. E tudo me pesa, como se o que eu vivesse não fosse durar, como se nada fosse o bastante (nem o tudo seria). É um enforcamento na goela, uma sobrancelha cerrada, o pé atrás na dança. parado. O que será das angústias individuais quando todo mundo reparar que todo mundo tem? Qual será a desculpa dos hipocondríacos?

Medicina Legal

2008-12-07T16:30:00.000-08:00

Do caderno que eu tirei xerox, pois faltei à aula:

Afogamento: asfixia qualitativa que se realiza pela permanência do indivíduo no meio líquido. O líquido penetra pelas vias aéreas provocando o afogamento.

- Muito comum nos domingos de verão.

?

Por increça que parível, eu me divirto com essa matéria.

Da política de diplomacia

2008-12-07T16:04:00.000-08:00

Quanta besteira você é capaz de falar em 4 horas? Eu sou capaz de várias.

Chamei o assitente do desembargador - meu chefe! - de velho; dei informação totalmente inverídica ao advogado na frente da chefe de gabinete - minha chefe! - que prontamente me desmentiu; disse ao funcionário-revendedor que aqueles perfumes genéricos não lembravam em nada os originais; perguntei a mesma coisa um trilhão de vezes a mesma pessoa porque realmente não estava prestando atenção; disse que era besteira deixar a porta fechada, ninguém naquela sala se lembra de fazer isso, porque eu é que deveria ficar vigiando? chamei o conselho acadêmico da faculdade do estagiário-engajado de "grêmio estudantil". Acho que me superei, sabe? Nem eu tô me aguentando. Será as provas? Pode ser...

Das crises imaginárias

2008-12-07T15:00:00.000-08:00

O meu anel de rosa sumiu. Não sei se o perdi, ou se ele caiu em algum canto da casa, ou se alguém pegou. E essa imprecisão do local me deixa um tanto mais inquieta do que se eu tivesse a serena convicção de que eu nunca mais vou voltar a encontrá-lo, de que ele não será meu novamente. E uma estranha impressão de que eu não cuido das coisas que me são dadas (sim, ele foi um presente) me aflige de tal modo que me dispara um revival de situações anteriormente contabilizadas na margem de erros crassos e porcamente transpassados. Um mea culpa sem fundo.

Paro. Não devo me ferir assim. Não há razão. É só um anel. Ficam-se os dedos.

O meu anel de rosa não é o mais bonito de todos que eu tenho, não foi o único que ganhei, não é o único anel de rosa da face da terra. "O Tejo não é mais bonito que o rio da minha aldeia porque o Tejo não é o rio da minha aldeia". Ora Pessoa, vai se foder.

Então qualquer motivo é razão para a metafísica existencial? O fato de eu não ser organizada e espalhar minhas bijuterias por tudo quanto é canto pode ser reflexo de um espírito atormentado, desregulado com os objetivos morais da sociedade? Esse discurso retórico-afetado realmente vai me convencer a esquecer que perdi meu anel que resultou num prejuízo pessoal, de fundo puramente afetivo? Por que uma pessoa valoriza tanto algo material que para o restante não é, será transferência de sentimento? Ou apenas um estopim do que já vinha se desenhando? Eu racionalizo muito? Devo procurar um psicólogo? Porque na minha cabeça eu não calo a minha boca?

Tem tanta gente morrendo de fome e sem perspectiva de vida e eu aqui aflita com um ornamento metálico e sem nenhuma importância.

Pela minha medicina auto-satisfatória eu estou carente. E por isso patética.

Nesse sentido...

2008-10-29T19:39:00.000-07:00

Eu cheguei à máxima de que a vida é um silêncio tumultuado.

em uma nova janela

2008-10-29T19:34:00.000-07:00

_Você já não é mais a mesma.

[pausa]

_ Eu sou o que fizeram de mim.

Possível diálogo de um futuro roteiro.

Nova estagiária do TRF

2008-10-29T18:49:00.000-07:00

Tribunal Regional Federal da 2 ª Região. Gabinete de De[u]sembargador. Como se eu me importasse com isso. Eu só preciso do dinheiro, tudo o que eu tinha pra aprender eu já o fiz.
A única coisa que me preocupo nesse momento é com que roupa eu vou pro gabinete que você me convidou.
Pelo menos o desembargador tem que ser gatinho.
Se eu parar numa Câmara Criminal eu acho que me mato. Se for de Execução Fiscal eu mato um, e por aí em diante.
Aff, eu não quero nem pensar nisso. Por que eu fiz aquela prova? E por que eu passei?
Adeus, Tribunal de Justiça do RJ, sentirei saudades [fodásticas]. Principalmente das greves - que não tem na Federal. E das festinhas. E dos amigos. E dos risos absurdamente altos que paravam as audiências. E daquele bando de mulheres na TPM falando pelos cotovelos. E dos incríveis passeios pelo Projac [!]. E da Defensoria, com seus boyzinhos enchendo a paciência e sendo maravilhosamente submissos [girl power!]. E dos babados de família. E dos fondues. E do vinho escondido [rs]. E da consultoria sentimental [que eu mais dava do que recebia]. E Sani me fazendo passar mal de tanto rir [serei sempre a "filé de borboleta"]. E do secretário da Juíza mais gente boa que já existiu. E do assédio dos oficiais de justiça [que era desagradável, mas que agora é engraçado]. E a minha querida e amiga chefinha. E da guru Gizelda[so]. E dos papos extremamente indecentes de sexta a tarde. E da minha vida, nesses últimos 2 anos.

Eu confesso

2008-10-19T17:28:00.000-07:00

Eu amo a Amy e não a considero maluca. É apenas um espírito perturbado. Não é como a Britney-puta, ela é fina e não bagaceira. Ela me passa a impressão de uma pessoa sensível e muito frágil, e muito vulnerável à exposição e tudo mais. Acho que a fama, como as drogas, não faz nada bem a ela. Eu espero sinceramente que ela tenha salvação.

E "Love is a losing game" é o maior corta-pulso da história.

A verdade é que...

2008-10-19T17:06:00.000-07:00

é estranho voltar para casa de tarde, a luz do sol é outra, o que dá um tom diferente aos objetos e à rua antes de abrir a porta. Cada local que estou no dia tem a sua cor de costume. Se estou no Fórum, as coisa são claras; já na faculdade, a luz é artificial, daquelas lampâdas longas, fosforescentes. Mais tarde ainda, em casa, é quase tudo um breu, para não acordar as pessoas. Pois outro dia, por conta dessa mudança passageira de rotina, refleti que certas pessoas, que pertencem a determinados círculos da minha vida, nunca me viram em outra situação àquela de costume, ou seja, nunca me viram em outro tipo de iluminação, o que pode ser assustadoramente revelador, à medida que certos caracteres são mais bem notados nessa ou em outra circunstância. Pensando nisso me lembrei de uma antiga amiga, que coincidentemente reencontrei essa semana, há muito tempo atrás, de manhãzinha - ocasião dos meus dias do qual ela não pertence - se espantou com o fato de nunca ter reparado que eu tenho sardas - coisa ululante na minha cara. Achei engraçado esse fato, porque questionei qual a visão que certas pessoas tem de mim e como isso reflete na postura de cada um. A bem da verdade eu sempre pensei nisso, mas com relação ao vínculo social e afetivo que me liga a elas. Agora com relação à luz - sim, a luz, quais segredos guarda?

Sobre o nada.

2008-10-19T16:16:00.000-07:00

É engraçado que o momento de chegar aqui, e daí olhar pras teclas p/ escrever, e ser coerente e obedecer a boa velha gramática. É prejudicial. Prejudicial porque já não consigo explicar o que me motivou dessa vez a cansativa maratona - que para mim a cada vez é mais arrastada e penosa - de enfim dar alguma satisfação sobre os dias que dissipam a boa vontade e as intenções. Pois bem que nesses dias verdadeiramente raros em casa - não sei por que alma bondosa ou vagabunda decretou recesso de uma semana, por conta do dia do professor - não conseguir pôr em prática o meu plano de ler dois livros de mais de 500 páginas cada um para que finalmente eu entenda algo sobre Processo Penal depois de 4 anos de estudo, bem como a Lei da Procuradoria com mais de cem artigos, ainda acordar cedo e bater perna no centro com sol a pino sem protetor solar - de manhã eu sou anencéfala -, daí correr para o estágio para não chegar atrasada, só pra dizer aos pobres jurisdicionados "desculpe, estamos em greve", fazer palavras cruzadas do jornal com os grevistas e discutir sobre o cárcere privado das meninas em São Paulo. Ok, glamour, go to hell. Eu preciso mesmo de montanhas de tarefas para sentir algum tipo de existência, algum tipo de utilidade. Ou mesmo para fugir de sentimentos emos, regados a filosofia barata de horas improdutivas.

Que belo estranho dia pra se ter alegria

2008-09-14T22:40:00.000-07:00

Meu pai me deu de presente e eu adorei muito muito muito mas não dei bandeira, agradeci e ouvi. E achei estranho. E achei belo. E procurei explicação p/ aquelas escolhas, já que senti o objetivo do disco muito diferente do "Braseiro", embora ambos tenham a mesma essência, a mesma voz sem artifícios cantando sambas antigos e densos. E não encontrei respostas. Às vezes as coisas não precisam ter fundamentações, muitas vezes são propostas espontâneas, de momento. Algumas músicas eu passei sem escutar. Outras eu repito seguidamente. "Samba de amor e ódio" é uma delas. Porque eu sempre achei isso tudo que ela fala, mas não houve momento pra falar. Então não calo mais: digo cantando, pela razão dos outros. E brinco de a mais nova descoberta que ninguém sabe [porque isso sempre me alegrou].

E era como se jogassem Space Invaders

2008-09-07T14:29:00.000-07:00

Fim de tarde. Ambiente Interno - Casa.
"As time goes by" no som.

Não, eu não quero que o tempo passe.

Eu procurava dizer isso de uma maneira que não transmitisse uma impressão ruim, e com uma ligeira imparcialidade de situações que servissem de exemplo para a minha teoria. A verdade é que há muito tenho dosado as palavras, num esforço danado para moldá-las em planos retos ou não ambíguos. Mas a carteirinha que tirei há 22 anos do Clube dos Negativos bate ponto toda semana. Nem tudo são dramas, às vezes quase nada é, é tudo calma e alheamento. E o que deveria ser combustão, vazamento e arrependimento acaba, por causa do Tempo, sendo apenas inconsequencia, ou um leve aborrecimento. Chato pra caramba, porque eu percebo o quanto estou ficando velha, a maturidade chegando e a gente levando a vida pra levar, não se expondo pra continuar não-sendo, arranjando compromissos para não tê-los, exergando muito mais nítido as situações mesmo com a vista ficando cada vez mais fraca, tendo que usar protetor solar. Comprimido polivitamínico. Apostila pra entender o texto. Vitamina C. Garrafa de água. Bloco de anotações.

"Cry me a River", Ella.

Hakuna Matata

2008-08-31T17:05:00.000-07:00

Vontade de dizer alguma coisa legal. Talvez isso: outro dia eu precisava precisava ir a aula de psicologia para pegar a matéria da semana anterior, porque tinha faltado. Aí eu vi o laborátório vazio e resolvi entrar, só pra ver minha caixa de e-mail. Só que o fdp do yahoo demorava pra abrir, e eu cancelava e voltava, cancelava e voltava. Daí que virou uma questão de honra conseguir tal feito, que passou a hora e eu ali, numa luta sanguinária contra o mouse. Acabei não indo à aula, novamente.
Não, isso não é legal, porque eu vou me ferrar bunithinha.
Então outra: Eu vou ao show da Madonna. Pista, lá pertinho. Vou gastar um puta de um dinheiro, ativei cartão de crédito e o caramba só pra isso, também não é supimpa aos tubos.
Outra: Eu acordei cedo, me arrumei, liguei para uma amiga e ela disse que não poderia ir, daí eu fui assim mesmo, sozinha, atravessei o túnel LIIIIINDO do Joá, me lembrei do meu tempo de vôlei, andei à beça e fiquei até às cinco sem comer nada, só balinha, só andando. Peguei um mooonte de caneta e papel, algumas promessas, outros "vamos estar retornando", menti um pouquinho - o meu inglês não é nada intermediário - me arrependi de não ter levado a máquina - o gordo do comercial do "quem ama bloqueia" estava lá, com algemas -, e ganhei uma bolinha amarela para ficar apertando.
Eu fui cheia de esperanças, e até agora ninguém está me retornando. Daí que meu estágio acaba e eu vou pra pindaíba de novo. E o meu trabalho tá atrasado desde esse dia que não fui ao Fórum.
Mais uma tentativa: um amigo salvador da pátria em pleno ônibus me tirou da maior roubada com um pilantra que estava me ameaçando ao meu lado, um covarde que achou a primeira mulher sozinha em um banco e foi certeiro me azucrinar. Se ferrou porque o meu amigo entrou logo depois, sacou a situação e fez voz grossa me tirando de lá. Também não foi nada agradável, porque me senti muito indefesa como não gostaria.
Tá foda.

Propaganda eleitoral

2008-08-29T21:46:00.000-07:00

E eu prometo, juro, de pés juntos, que vou escrever tudo aquilo que vaza pelos sentidos nesses dias de calor e frio, agradáveis ou irreflexíveis, de sol e noite, de trânsito e lugares longes, habitáveis ou não, transitórios ou fixos.

Medicina Legal

2008-08-29T21:32:00.000-07:00

Então o que era nojento e insuportável acaba sendo no mínimo curioso. A pressão baixa dos primeiros dias foi se dispersando nos movimentos rápidos da mão na caneta, anotando tudo, desenhando se possível. Logo uma ferida não era uma simples ferida, não senhor, era uma ação contundente de bordas irregulares, com traves de tecido entre vertentes, com cura por epitalização, ora pois. Um galo na cabeça? um hematoma provocado por um vaso arterial que se rompe em local bastante vascularizado. Nunca um esfolado será igual depois disso.

Era pra ser

2008-08-29T20:48:00.000-07:00

... o que deveria ser. Acabo achando que entrei no mundo costumeiro e rasteiro de comportamento padrão humano, aquele em que coisas maiores e forças poderosas sobrenaturais ou sei lá mais o quê emaranham-se e embaralham-se às coisas produzidas e orientadas para serem os dias. Isso era para ser assim, aquilo para assado. É a melhor das filosofias que se pode ter, a mais fácil também. Porque se tira um peso gigantesco das costas para os atos falhos, os atos contrários, os atos externos. E eu acho que eu quero isso pra mim. Já que as coisas elevam-se tanto e tão rápido, e alto, e independente que acabo acreditando em vida própria, algo já escrito numa biografia ainda não realizada, a ser publicada em breve. É como se fossem ciclos - que não necessariamente vão voltar para uma contradança. E essa história de "bom, o importante é que fez com que eu chegasse até aqui" é um tanto quanto vazia, pois se ocorresse de outro modo também teria sido bom. E o importante é que fez eu chegar até aqui. Não que seja uma atitude positiva, é também uma válvula de escape às responsabilidades herdadas com a necessidade de se ganhar a vida, o lado Polianna moça no fantástico mundo de Bobby não é pra mim. Acontece que pessoas e fatos transitam muito e a todo o tempo sem respostas, só perguntas. E quando vou perceber, já é sexta, já são 21h, já é setembro dentro da gente, acabou. E aquilo que eu ia fazer, e aquele lugar que eu iria, e aquela pessoa pra ligar, aquele ofício pra guardar, aquele exercício pra fazer? perdeu, amizade. Então é esperar que, um dia, tudo entre nos eixos - como se existisse algum - para poder sentar e escolher o livro que se quer ler, o lugar em que se quer estar, o banho que se quer tomar.

Eu queria...

2008-08-03T19:06:00.000-07:00

Eu queria tanta coisa. Mas eu sinto que ainda não é o momento de tudo. Só me falta esperar. Ou melhor, só me falta estudar [o que está latente]

De se dar conta de algo

2008-08-03T18:30:00.000-07:00

Foi preciso um professor de um ano atrás [mas que pra mim foi ontem] me perguntar, em pleno elevador, em que período eu estava para eu me dar conta de que muito já se passou. "Ah, você já cruzou o cabo da boa esperança", disse ele.
Mesmo que isso signifique que faltam 2 anos para me formar.
[quem mandou fazer Direito? agora aguenta.]

Medicina Legal

2008-08-03T18:19:00.000-07:00

Sezisnando é um fofo, mas, infelizmente, não há nenhuma graça em ver corpos esmagados ou mutilados ou retalhados ou fuzilados ou queimados ou. Por isso, trabalhar no IML não é nada legal, cara. Não adianta, quanto mais ele fala bem do próprio emprego mais eu sinto nojo. Professor, na boa, observar a fauna e a flora que nasce de um corpo putrefado é coisa de pervertido, com todo o respeito.

Mas eu não sou daqui

2008-08-03T16:59:00.000-07:00

Enfim lá estava eu, me arrumando pra aquilo que eu já tinha certeza que não ia dar certo. Uma daquelas coisas que você reza pra estar errada, na esperança que, poxa, tem jeito de ir, mas que é só a mais pura ilusão que se pode tentar. E eu já tinha pago. Não ia deixar R$20,00 ir embora impunemente.
Era numa casa de festas. Casa de festas? Naquela rua eu não lembrava de nenhuma. Mas então fazia quase quatro anos que eu não passava por lá. Era na verdade apenas uma casa. Subia as escadas. Lá estava o que chamaram de festa.
Tanta gente que eu já vi um dia, gente que eu não conheço, aqueles que eu conheço eu não conheço mais. Um alien com penacho na cabeça plantado no meio da festa dos outros. Daí eu me lembrei daquela sensação angustiante de ser invisível tendo 2 metros de altura, que era tão usual mas se perdeu como algo que nunca se materializou de pronto no consciente, afinal eu tinha as minhas amigas, alguns outros do "bom dia", outros do "vc viu fulana?". Quase ninguém estava ali, e os que estavam já são outros. A distância que me separa de todos eles abriu uma cratera no meio, e continuar sendo chamada de "a culta" nunca me agrediu tanto como um pejorativo absoluto sintético. O que eles queriam dizer é ''você é estranha''. Ok, então. Eu aceito o joguete. Vocês continuam me julgando como a magrela sem graça e eu banco a estraga-prazeres. Eu não vou encher a cara de cerveja, não vou fumar seu cigarro fedorento, não vou falar sobre peguetes, vou falar mal de funk, eu não vou rebolar até o chão de perna aberta. Não na frente dessa gente. Tenho senso do ridículo. Se sou evangélica? Não, eu só não sou do seu nível.
A hora de ir embora foi complicadíssima. O que eu queria era sair voada, mas eu precisava dar um mínimo de satisfação a quem de consideração. Onde estavam todos? Na pista, se esfregando. Talvez não sejam tão de consideração assim. Enfim eu tinha pagado pra ser excluída, que façam bom proveito de tudo, eu tenho mais o que fazer, namastê. Peguei o primeiro ônibus que apareceu na minha frente, coloquei Ella Fitzgerald no ouvido pra me purificar.
Pai, você me estragou.

De como eu fiz aquela prova

2008-07-20T17:41:00.000-07:00

Domingo. 9 da manhã. Lapa. Rua do Riachuelo, 27. frio. prédio velho e feio. rua velha e feia. elevador (ô, elevadoooor - é sempre assim, toda vez: a historinha do Chico Bento na cidade, o primo pede p/ ele chamar o elevador enquanto ele volta no apartamento. Então lá vai o Chico, gritando no poço do elevador, chamando o dito cujo). contenho-me. não vou dar uma de maluca. ("é só apetar o botão, Chico", diz o primo. Aí ele levanta o dedo e aperta o botão da sua blusa - por que certas histórias nos perseguem?). fila, identidade, plástico cinza fedorento. Você já desligou o celular? ("Pode deixar, ninguém é maluco de me ligar às nove da manhã do domingo")
lugar abafado, sem ventilação, tá foda, eu vou começar a espirrar e todas as Lucianas vão pegar gripe, êêêê, que legal. digamos que x é dado numa variante y, com juros compostos de 20%... (como é?) ...com capitalização bimestral... (?) ... e depois de seis meses o banco explodiu matando o caixa Franscisco...
Conhecimentos Gerais: por que os países muçulmanos estão exportando gado vivo do Brasil? Eu acho que é porque existe muito garoto por lá que precisa ser iniciado e a vaca é mais mansinha. (não tinha essa opção)
Redação: Se você estivesse diante de um impasse como você reagiria para solucioná-lo? (mínimo de 20 linhas) é... bem... como essa redação... é um impasse...
Final de prova, cadê a menina da Folha Dirigida? Como é que eu faço pra sair daqui? onde tem lugar pra comer? eu nunca senti o Centro tão vazio como hoje, e olha que já andei da Cinelândia até a Praça XV de madrugada, com o sol chegando. Nada aberto, até o camelódromo abandonado. Adeus arcos, até algum dia, de passagem. Eu quero é voltar pra casa e continuar o sono de onde eu parei.

De como eu passei em Prática de Ensino

2008-07-20T17:37:00.000-07:00

É...

Sei lá.
Só sei que foi assim.

É quase isso

2008-07-18T21:40:00.000-07:00

Eu quase tento demonstrar que não é bem isso parecendo que é. é porque surge bem na hora uma grande preguiça engolindo tudo então eu desisto. melhor ficar assim mesmo, você achando que é mas não. e eu pouco me importando. fica sendo para você que fica tudo certo. se é que isso faz algum sentido.

Divagar e sempre

2008-07-13T16:32:00.000-07:00

Então senti a necessidade imperiosa de, naquele determinado momento, sentar e finalmente encerrar aquilo tudo. é claro que essa "faxina" já tinha começado bem antes, natural de quem faz as coisas por etapas. camadas. fases. então seria assim: sentar, ligar o pc e pá-pum, resolver tudo. não dá para postergar. é claro que dá, sempre dá, mas afirmava para mim que não dava. então eu sabia que aquele dia seria só para aquilo, porque era muito a se fazer. a se jogar fora, organizar, atualizar. era disso que eu corria, mas o pretexto das "férias" fodia tudo. e tinha a gripe também.
Mas era preciso, mais que necessário - o extraordinário é demais - tinha a ver com vida nova, mente limpa, abre os teus armários, eu estou a te esperar, parará, pão duro. então aqui estou eu, há mais de cinco horas, pescoço doendo, olhos secos, frio, nariz escorrendo, cabeça pedindo arrego. o naturalismo verborrágico e chulo e blá. apostila e provas antigas: lixo. "tem certeza que des..." tenho. e textos e frases e arquivos copiados ao léu sem nome de arquivo decente e vááááários blocos de notas e figuras e sites antigos e... lixeira. e tinha o gran finale: o blog. sim, sim, canta p/ subir, minha gente! mas é muito engraçado, é logo ali e de repente tão distante... o que eu queria dizer é: legauz, bacanérrimo, mas já deu. então um beijo e um queijo. E assim foi feito. não sem antes de salvar o necessário, é claro. e chegou à marca dos inacreditáveis 22 textos. uau! quer dizer que tudo isso saiu de mim mesmo? então fico orgulhosa de mim. mas tenho outro filhote-blog para criar, uma máquina digital zero bala tinindo que é só minha preu me entender, um xarope pra tomar. e retomar as atividades, mesmo que seja só em casa. ou só, em casa.
E acontecimentos pra entender, e mudanças para sentir, e vazios para doer, e piadas para rir, e gente nova para conhecer, e festas para ir, e disciplinas para se inscrever, e grades de horários para se complicar, e adeuses para confirmar, e férias para curtir [?], e gripe para xingar, e desculpas para tentar, e dinheiro para economizar, e estágio para continuar e vida que segue.

Eu ligo, eu juro que ligo, mas só dá ocupado.

Grito baixo

2008-03-21T16:50:00.000-07:00

O tão sempre nunca da viagem sem ida
De quem olha a vida pelo retrovisor.

.

A vida dos outros

2008-03-21T16:47:00.000-07:00

Estava eu a caminho do universo ilumidado do CCBB, feliz e sorridente por conseguir uma dispensa providencial para tratar de assuntos importantes mas rápidos no Centro, o que me possibilitaria uma tarde inteira de folga para gastar em bate-perna no Saara e mais onde quisesse, quando um senhor magro e de aparência sofrida me pede um pouco de atenção. Explicou que estava envergonhado de passar por aquela situação, dentro de um ônibus expor suas fraquezas mais íntimas em troca de ajuda. Não me era novidade alguma aquele tipo de retórica; quantos outros eu já vira numa mesma posição, sejam crianças, mulheres ou deficientes físicos, todos implorando míseros centavos para os mais variados destinos. À todos sempre ofereço a minha consideração e o pensamento positivo de boa sorte na vida, nunca dinheiro, por motivos que aqui não cabem. O que distanciou esse dos demais foi a forma: antes de ir à fente, ele estava sentado ao meu lado, e naquela posição eu não poderia supor que se tratava de um mendicante. Não que eu prestasse atenção nele, e por isso mesmo ele teria sido para mim, naquela tarde, mas um anônimo como tantos outros que cruzaram comigo naquele mesmo dia. Porém o que mais me incomodou foi a sua história. Pois o que ele contou, num tom que só uma pessoa esclarecida tem, foi que ele, há alguns anos atrás, teria ido parar num hospital público na Ilha do Governador por causa de um roubo em que os ladrões, além de levarem todos os objetos de valor, ainda o tentaram matar com seis tiros [uma tentativa de latrocínio]. Lá ele recebeu uma transfusão de sangue contaminada, se tornando um soropositivo, o que o leva a pedir dinheiro para a compra dos coquetéis de que precisa para sobreviver. Eu senti um profundo mal-estar em estar ali, naquele local, saltitante por poder ir ao cinema, escutando aquilo que eu não pedi para ouvir, tendo que endurecer na leveza da alma para não ser leviana, tendo que ponderar questões filosóficas, antropológicas, sociológicas e etc. como eu não queria mais, não agora, não como rotina espiral [um conhecido me disse uma vez: as pessoas que pensam muito sofrem muito mais], mas estava tudo ali, a violência urbana, a fragilidade da vida, a dependência dos outros, para o mal e para o bem, o descaso social, o fracasso do Estado Democrático de Direito, rosseau's, durkheim's e pessoa's. E eu na condição de agente reformador externo. E eu abrindo a carteira atrás de uma cédula. Já estava com uma na mão quando ele disse o que para mim fez todo a diferença do mundo: "agora eu quero ver o amor de vocês com o próximo". Eu senti uma tontura de uma porrada bem no meio da cara, e um homem no outro banco me olhava como uma imbecil que caiu numa chantagem emocional barata. Eu ainda via verdade nas palavras daquele homem, mas eu não conseguia suportar a idéia de alguém que me agradeceria para intimidar os restantes, nem que os outros me tomassem por um "arremedo de filantropa crente que vai pro céu por causa disso", mas mesmo assim entreguei porque acho [até agora penso nesse sentido] que ele usaria para comprar o remédio. Ele desceu na Central e eu segui, assisti ao filme que, por ser de ótima qualidade e trazer um tema análogo às circunstâncias anteriores que me levaram até ali, me desceu pesado e reflexivo, ou mesmo amargurado. Dei uma importância tão grande à crise do socialismo na Alemanha Oriental porque cheguei a conclusão naquele momento que o mundo não tinha mais jeito, daí fui assistir ao final da aula de Empresarial sobre o direito ao voto nas Assembléias de uma Sociedade Anônima, o que contribui definitivamente para o fim sem brilho do programa. Dias depois fui assaltada pela primeira vez na minha vida, na Praça XV, em frente ao Paço, e por incrível que pareça não representou nada pra mim, já estava anestesiada com doses cavalares de realidade e apatia.

Foi a primeira vez que dei esmola, e não me senti nenhum pouco feliz.

Buquê

2008-03-21T16:35:00.000-07:00

Eu consegui um no começo do ano e agora todo mundo cobra o meu casamento [na brincadeira, é claro]. Explicar que ainda não tem pretendente é fácil, o difícil é quando eu tento explicar que o que eu não quero é casar.

Feira de Antiguidades

2008-03-02T15:39:00.001-08:00

Anseio pelo infinito
Com fome de carne

Em quantas linhas já passei,
Andarei em passos bem contados

Do outro lado da ponte
O outro lado: a ponte?

Sentada ao meio-fio
Espero pelas horas

A seguir, o ponto de partida:
Amanhã, a vida.

Tinjo-me romântico mas sou vadio computador

2008-03-02T15:38:00.000-08:00

Então eu achava que a nave-mãe de todos os meus problemas era a timidez, que me fazia a pessoa mais idiota do mundo abrindo a boca, sem conseguir expor claramente as minhas opiniões, porque a comunicação entre o que saía da boca e o que era processado no cérebro era, de fato, obstruído por um forte sentimento de "eles só estão me escutando por pena". E quanto mais eu pensava nisso, mas a minha tese era confirmada, uma vez que ninguém tinha a complascência de esperar eu terminar minha frase completamente e já saiam falando em cima, como fazem com uma pessoa gaga, quando ela trava, e todos numa atitude "benevolente" e egocêntrica ajudam a terminar. Daí que para mim as pessoas tinham uma pressa feroz de não perder tempo, sabe lá pra fazer o quê, as pessoas sempre têm mais o que fazer. Eu passei a entrar no jogo e falava as coisas o mais rápido possível, pra se livrar logo disso e irem em paz, com o Senhor os acompanhando. Porém eu fiquei tão fera nesse assunto que conseguia transmitir o que queria eu apenas duas ou três palavras, o cúmulo da síntese. Acontece que também não era a melhor solução, uma vez que transmitiva uma impessoalidade e autosuficiência incríveis. Foi muito por causa desse comportamento que passei a ser bastante independente, a conseguir tudo o que eu queria por meus méritos e só por eles. O problema é que eu continuava tímida, com os mesmos problemas em me expressar.
Então eu decidi não pensar em mais nada: o que eu tivese pra falar eu falaria, não importando se fosse curto ou longo, grosseiro ou requintado. Piorou tudo porque velhos vícios não somem de uma hora para outra, o que me tansformou em uma pessoa ambígua até para eu mesma. O que eu dizia não era o que eu pensava, o que eu sentia era invertido. Tudo ficou muito confuso, eu era um ponto de interrogação ambulante. Alguns tachavam-me como suave, inocente, mas como explicar a boca suja e os pontos de vista polêmicos? Eu mantia uma aparência firme enquanto nunca fora tanto fragmentada, múltipla, exercia abundância de personalidades. As pessoas não gostam de mutantes, a Tempestade tinha razão. Mas peraí: o problema é comigo ou com os outros?
Acho que uma pequeno furacão passou por aqui nesses tempos, uma vez que tive contato com conhecimentos extraordinários sobre medos e culpas, invejas e mecanismos de autodefesa. É impressionante o tempo gasto em manter uma aparência para os outros em busca de aceitação. Também fiquei chocada com a burrice que predomina camuflada em senso comum. Ninguém sabe de nada, ninguém discute rótulos, ninguém gosta que os outros demonstrem que sabem mais que eles, ainda mais se você tiver menos idade. A inteligência intimida; a única forma de se defender é atacar. O mais engraçado nisso tudo é que me tornei mais receptiva do que nunca, alguns presentes no meu convívio há bastante tempo, mas que nunca foram próximas, agora sorriem e interajem.

Não acho que estou curada, nem acho que isso vá durar, já que estou influenciada por acontecimentos ocorridos em poucos meses, só acho que estou virando um perigo de tão sensorial. Acho que me tornei uma pessoa melhor, mais segura e menos preocupada, o que é muito bom para começo de ano.

Das horas

2008-02-16T14:12:00.000-08:00

Passam rápidas.

E a minha vida muda sempre lentamente.
Pelo menos muda.

E eu já não sei mais dizer coisas belas, mas ainda as sinto.

É tudo tão

2008-02-16T14:05:00.000-08:00

Tão, tão... sabe?
Aff...

[sim, entendo completamente, mas preciso ouvir]

_É tão o quê?

_Sei lá...

[sim, faz sentido]

_Pff... eu não sou louco... rsrs

[é sim, todos somos]

_Talvez seja... rsrs

Qual é a música?

2008-02-03T11:56:00.000-08:00

Silvio Santos: _ A charada musical é: sucesso de Clara Nunes.

[Eu: Morena de Angola]

Mulher: _ Dez notas.

Dudu Nobre: _ Sete.

Mulher: _ Cinco.

Toca a música. A mulher se enrola toda e não responde. Três pontos para os homens. Garota na platéia: _ Morena de Angola. Mais três pontos para os homens.

Silvio Santos: _ Ih, vocês pegaram uma difícil. É só isso: subiu no morro e ninguém viu.

[Eu: Conceição]

Marcos Mion: _ Dez notas.

Adriana Bombom: _ Qual é a música?

Toca a música. Eles não reconhecem. Na seguda vez, um senhor velhinho lembra e diz pro Mion. Três pontos para os homens.

[Caraca, eu sou ninja]

Sobre ligar o foda-se

2008-01-27T15:19:00.000-08:00

TRRRRIM!!!!!! TRRRRIM!!!!!!!

_ Hummm... alô?
_ Oi, tava dormindo?

[ai, lembrei. Mas que droga...]

_ É... tava sim. Desculpa, não consegui acordar cedo...
_ Ah tá, tudo bem... era só pra confirmar se você vinha...
_ Tá bom então... eu vou numa próxima oportunidade.

[cama]

....

TRRRRRRIMM!

_ Hummmm.... oi...
_ Olha, eu peguei uma senha pra você. Agora vem logo!
_ O quê? Mas já tá tarde! Já são dez e meia!
_ Não interessa. Toma banho e se manda.

Toalha. Chuveiro. Escova de dente. Roupa. Pente. Dinheiro. Chave.

Cheguei. Fila imensa. Cara de poucos amigos. Bate boca, confusão. E eu ali no meio. Implicância por eu ter entrado na fila. "Minha senhora, eu peguei a senha pra ela, ela só vai me substituir", "Acontece que ela não tava aqui desde nove horas da manhã, como todo mundo", "Mas eu tava, e peguei pra ela", "Não é justo porque quem chegou antes dela não conseguiu", "A vida é injusta", blábláblá, blábláblá. E eu ali [ai, onde eu fui amarrar meu bode...]. Enfim pacificado. Ou não. A mulher revoltada dá um jeito de me empurrar e passa a minha frente, com os dois filhos. Controle mental: "Não vá se estressar com essa gente, você não é desse nível".

Chuva fina. A moça passa e pergunta pro segurança: "A venda de ingresso é só até um horário ou até esgotar?", "Você quer saber sobre o ingresso popular? Já tá esgotado"
"Ih caramba, esgotou?", "Quem foi que disse?", "O segurança". A mulher de trás se intromete: "Ele quis dizer pra quem não tem senha." Pra mulher que passou a minha frente: "Ainda por cima é burra". Risinhos. Controle mental, controle mental...

Hora do show. Cadeira 27, 29, 31... ah, 33. Olho pro lado: não é possível. A baranga da fila. Na frente, a vaca com as duas pestes. Isso não pode tá acontecendo, não é possível. Que mal eu fiz pra merecer isso, você tá olhando o quê, perdeu alguma coisa aqui? As crianças não páram de se sacudir na minha frente, ficam empurrado a cadeira, sabem que eu tenho perna grande, vão estragar a minha noite.

Ao fundo, a cantora dá o recado: "Quem pode, pode deixar os acomodados que se incomodem"

Quer saber? VÃO SE FUDER. Ou melhor, não desejo isso porque essa mal comida pode gostar. Bem que eu gostaria de ficar aqui e gritar no seu ouvido, mas prefiro que fiquem aí ruminando que eu vou é lá pra baixo dançar. É, é isso. Fico em pé mas me divirto.

Desço. A Rita começa os primeiros acordes de "Saúde". Pronto, está tudo bom demais.

O amador

2008-01-15T17:18:00.000-08:00

Canto de sereia,
Norte do viajante

Jogo de roleta,
Sorte de principiante.

O aprendiz comete o erro
Ao tentar acertar
(Mal sabe que o acerto
É só uma forma de errar)

Na vida persiste cantando
A tentativa do amor
Ou ele vira veterano
Ou ele ama a dor.

"E eu que já não quero mais
Ser o vencedor,
Levo a vida devagar
Pra não faltar amor!"

Sempre a meta.

2008-01-12T10:40:00.000-08:00

Tudo é milimetricamente pensado, desde a roupa à bebida, porém ainda não decidiu o que pedir.

É costume seu em todo reveillon mentalizar um desejo nos primeiros instantes do novo ano, como que uma espécie de carta ao bom velhinho atrasada, ou se aproveitar [sabe-se lá] de uma energia cósmica poderosa que só passa naqueles segundos rápidos, e que trabalha durante todo o ano seguinte.

Não que acredite nessas coisas de numerologia, astrologia e afins; pero que las hay, las hay. Porém chegou a uma conclusão: tinha vários pedidos, ou o que é pior, nenhum pedido.

Era um ritual repetido religiosamente há mais de uma década. Nunca falhou porque realmente nunca se lembrara de lembrar do que pediu no ano passado, somente na véspera do corrente remoía e puxava na memória que havera feito um há exatamente 12 meses atrás, e aí analisava: aconteceu ou não se realizou? Geralmente, no flashback de situações automáticas, "mais ou menos". Era o que bastava para a formulação do próximo.

Agora não mais funcionou. Porque o que pedira não aconteceu, mas também já não interessava. Queria algo novo, sensação nova, vida outra.

O que era um risco, pois como dito, há mais de uma década era a mesma coisa de sempre. Arriscar-se a fazer outros pedidos que não àqueles, que gente normal com vida normal pedia [o que era normal], era expor-se a uma realização diferente, que nos seus planos de metas para o ano gerava uma álea de instabilidades [não que também esses não estivessem programados].

Um labirinto em forma de caracol se retorcia em sua mente; aquele simples desejo estava às raias de um crise existencial. Tentou em vão se chamar de idiota, o que não ajudou muito, porque grosseria não oferece soluções, só um semblante de abobado com boca aberta.

A hora se aproximava, e a exitação se misturava à excitação que o império dos sentidos proporcionava naquele dia, com cores, sabores e sons múltiplos. A grande fartura de uma grande festa, a blusa amarela para o dinheiro, as lentinhas para reforçar, o champanhe para a praxe, estava tudo ali, menos a cabeça.

Sim, essa estava à caça do ainda não fantasiado, do ainda intranspassável mundo da felicidade plena. A palavra essência do nirvana humano, possível de materializar-se, passível de sentir. Era muito? Tinha se comportado direito durante o ano para ganhar? não sabia. Mas não custava pedir, ué...

Nos devaneios que mergulhava não percebeu que o momento tinha chegado. O calendário cristão refletia sua força sobre o horário da Federação ateísta. Era agora ou nunca [aimeudeus], taças levantadas [pensaemqualquercoisa], coro de cronômetro [p%$#@*&^#!], todos a postos para o clímax...

_ cinco!
[Não seja egoísta]

_ quatro!
[É que...]

_ três!
[Melhor não]

_ dois!
[Já sei!]

_ UM!

2008-01-12T10:32:00.000-08:00

ALOHA.