"Did you ever have the feeling that you wanted to go
and still had the feeling that you wanted to stay?"

Era uma vez

Isso aqui acabou. E há muito tempo. E do mesmo modo que começou: em silêncio, pé ante pé, sem pretensões. Mas é mais tranquilo assim, com um breve suspiro e tudo se vai.

Considerações? nenhuma.

Sobrou meu velho vício de sonhar.
venenodeletra.blogspot.com.br

2012 é logo ali

Eu, como estudante de Direito há quase seis anos e quase bacharel, tenho que confessar que me vejo perdida num mundo cada vez mais retrógrado e em fins de extinção. A começar pela imbecil estudante de direito que teve a infeliz idéia de xingar nordestinos na internet [o que, infelizmente, não é caso isolado] e que foi elevada à bode expiatório, me fazendo envergonhar pela ignorância não só dos acadêmicos jurídicos como também da nova juventude culta. Tenho uma formação de esquerda, sou simpática ao governo Lula e todos os seus projetos, votei em Marina no 1º turno e na Dilma no 2º, tenho muito orgulho da minha ascendência nordestina, e com todos esses atributos às vezes me sentia isolada num ambiente jurídico elitista que até hoje prima pelo linguajar empolado e pela aparência das coisas, não por sua essência. A tirar exemplos muito pontuais, mas que tive o grande prazer de conhecer de muito perto, que me fazem ainda acreditar na carreira, esse ambiente é asfixiante e ainda longe de ser a "tradução dos anseios da sociedade". Cheira a mofo. E se arrasta. E prejudica.

Como se não bastasse a burrice dos aspirantes a operadores do direito, hoje tive a infelicidade de ler a notícia de que o Tribunal de Justiça de São Paulo proibiu a distribuição do livro "Os Cem Melhores Contos do Século", organizado pelo meu ex-professor Ítalo Moriconi, aos alunos da educação pública. Não acreditei. Tive que procurar em outros sites mais informações sobre o caso. O número do processo. A fundamentação do Juízo. Os comentários. Como? Por quê? Pra quê? Eu tô sonhando?

Num país de iletrados como o nosso, essa medida é um deserviço público vindo de quem se julga o alto poder do Judiciário e só enfraquece ainda mais a imagem da Instituição. Parece que a argumentação é a de que um dos contos, Obscenidades para uma dona de casa, de Ignácio de Loyola Brandão, seria inapropriado para os estudantes. É ridículo acreditar que um adolescente será desvirtuado de qualquer caminho por causa de um conto, quando a internet tá aí cheia de possibilidades de acesso a conteúdos pornográficos ou perigosos. A verdade é que ninguém lê, e, com sorte, alguns desses adolescentes que receberiam o livro teriam a curiosidade de abri-lo para ler dois ou três contos, nada mais. O politicamente correto hipócrita impera mais uma vez para atrasar qualquer tentativa de avanço nas políticas públicas de educação.

Meu Deus do Céu, onde vamos parar? Primeiro Monteiro Lobato, depois Loyola, qual será o próximo, Machado? o último desliga a luz.

CLARO ENIGMA

Muito causou espanto o que aconteceu àquele homem. Era um senhor simples, já de meia idade, rosto oblíquo, a pele alva, manso. Era sério, simples, e forte. Observava atrás dos óculos o vasto mundo, não mais do que o que ia por dentro. Escrevia versos e se chamava José, mas poderia ser qualquer outro, João, Joaquim, Raimundo, Carlos. Apenas mais um gauche, entre tantos, se não houvesse tantos desejos. Seguia sempre o mesmo trajeto trilhado há tantos anos, entre a Graça Aranha e a Araújo Porto Alegre, que as ruas já pareciam fazer parte de si, assim como se reconhecia no seu caminhar a sua distinta profissão de funcionário público.

Contam os mais próximos que a razão de ele ser triste era por ter nascido em uma cidadezinha qualquer, em que janelas olhavam a vida passar devagar, com um peso de ferro, como que de suportar o mundo nos ombros. Mas agora, era apenas uma fotografia na parede de sua casa, para onde se dirigia quando se deu o acontecimento.

Já na orla de Copacabana, o homem ia devagar, à procura da poesia escondida em algum lugar, quando, de repente, no meio do caminho tinha uma pedra. Mas não uma qualquer: era obtusa, misteriosa a pedra no meio do caminho, no meio da sua pacata travessia rotineira. Deteve-se a observá-la com toda a cautela que suas retinas fatigadas atrás dos óculos lhe permitiam alcançar. Sabia que sob a face neutra da pedra se escondia mil faces secretas que lhe perguntava: trouxeste a chave?

Não podia prosseguir em paz. A pedra lhe obstava todo o caminho traçado, toda a continuidade da vida, suspensos pelo claro enigma de esfinge que ali se configurava. Decifra-me, ou te devoro.

De repente, a luz apagou, o povo sumiu, a noite esfriou e tudo fugiu. Restava o homem, parado, sem gritar, sem gemer, o homem e o tabu: e agora?

Seu medo era como duros tijolos a cobrir a rua, só de medo e de calma. Observava a pedra e quanto mais se perguntava o seu segredo, mais não o respondias, lhe dizia que não tinha. O homem a perguntar, realmente não o tinhas, me enganavas?

Já pensava na desculpa que iria dar no trabalho, a carta ao senhor diretor, que protocolarmente surgia infalível às 8 e meia, sempre a indagar – alguma novidade? Sim, a novidade era aquela ali, a pedra no meio do caminho, a que lhe impunha a consciência suja, a que lhe fazia ganhar (perder) o dia – veja lá, José, eu confio em você.

Na pedra gastou seu dia. Nela, se perdeu. Quando amanheceu, o homem, duro como a pedra, não morreu. Fez-se de ferro, assim como sua cidade natal, e está lá até hoje, de costas para o mar, sentado num banco, na praia, a questionar, a pedra.

obs pra ninguém: eu fiz esse conto para um concurso sobre Carlos Drummond de Andrade, mas perdi o prazo para o envio. Mas não estou triste, foi um processo divertido, dividir uma estória com o poeta. Voltando às obrigações jurisdicionais...

O inesperado faz uma surpresa

Rufar dos tambores... taratatá!

E aí eu me lembro daquele comercial: será? será?

Aff, é demais pro meu pobre coraçãozinho...

É tudo novo, de novo

Eu já nao sonho com mais nada além de uma ideia fixa que me consome há aproximadamente 4 meses. É ela que me salva dos conflitos internos, externos, dos medos, finais, desencontros e fracassos. E já entendo Pessoa no que diz que viver é estar sonhando, só é possível vida no sonho, como quis me convencer o Motta.

Tenho tido aulas motivadoras, aprendido mais sobre Drummond, Bandeira e Baudelaire. Do Direito ainda tento entender constitucional, previdenciário, processo civil. Nos dias aparecem pessoas interessantes, somem outras, reaparecem mais algumas.

Tento dar ordem ao caos, virgiana incontestável, deixo as contas pagas, os deveres sobre a mesa. Tento, e quando nao tenho sucesso, tento mais um pouco. Funciona.

Abandono os excessos, largo Aristóteles e Eurípedes pra lá, prometo deixar de ser irresponsável, e faço cara de "compreendo", como o tio Charlie.

Vou dando liga a minha ideia, limpando arestas, desfazendo laços. E é vida que segue.

Once upon a time

"Tem certos dias que passam como continuidade de outros, um intermédio até o próximo final de semana. São dias bons, embora não se aperceba disso. Acontece que quando chega um dia realmente delimitador de outros tempos, eu tenho vontade de continuar naquela rotina que tão menosprezava e torcia pra acabar. Não são ruins também, é o medo do desconhecido, do há-de-vir. E acontecem tão de uma hora pra outra que eu fico tonta e não sei reagir. Acho que ninguém. Mas ninguém reage como eu.

Porque ninguém raciocina tão lento e mesmo assim tenta compreender toda a complexidade da questão em segundos. E eu não reajo bem a certas coisas que me causam perplexidade. "

Eu escrevi isto em outubro de 2009, e agora me lembro perfeitamente bem do porquê. Achei que aquele fato iria realmente modificar as coisas, que eu iria parar com essa repetiçao clichê de reclamar da minha rotina. Engraçado como foi um nada-de-mais que, ao final, nem deixou marcas dignas de consideraçao, como um flerte inofensivo em que você já se imagina casada mas ele nem pega o seu telefone.

A vida independe.

Queria ter tempo pra mim e pros meus projetos, meus enredos, meus interesses
Queria escrever pros amigos, ligar, saber como andam, o que fazem, e quando a gente pode se ver
Queria saber falar e escrever fluentemente inglês e espanhol, como cismo em colocar nos cadastros que faço por aí
Queria também saber falar e escrever fluentemente o português, como finjo que sei por aí
Queria ter coxa, peito, bunda, queria caber num sapato, numa calça legal
Queria ter uma internet mais rápida, um notebook, ou apenas um teclado que funcionasse o botao do til
Queria me lembrar das senhas, e também dos usernames
Queria ter uma máquina digital como as antigas em que a gente olha por um buraquinho como vai ficar a foto e as cores fazem as coisas saírem incrivelmente belas
Queria estudar muito menos, pra poder estudar muito mais
Queria nao me aproximar muito, nao gostar muito, nao me envolver muito, porque no final do ano eu...
Queria voltar a ser aquela garota engraçada, egocêntrica, nao queria mais nada disso de volta
Queria deixar de ser idiota e falar idiotices, escrever idiotices, pensar idiotices, fazer idiotices
Queria nao precisar pegar ônibus nunca mais, nunca mais ir a Campo Grande, nunca mais chegar atrasada, nunca mais fazer prova, nunca mais preencher ficha, assinar, rubricar
Queria nao poder caber em mim de tanta felicidade, tanta informaçao, tanta vida e beleza
Queria nao querer e ser, apenas


Mas é outro setembro, é outro ano astral, outro ciclo, o mesmo ciclo, a mesma história e a mesma vida. Até que enfim dezembro chegue, e com ele a roda-viva...

Ouvido num ônibus

_ Eu, comparado à vida, estou por uma palavra.

[tentei compreender o sentido dessa máxima, mas achei que certas coisas nem devem ser entendidas, ou tem representação por si mesmas, numa vida paralela à correspondência ao real. Aí pensei que Roland Barthes tinha incorporado em mim e exorcitei-o, olhando para fora da janela o caos de gente na rodoviária Novo Rio.]

Maio

Maio é um mês bonito.

Maio é um mês estranho.

O final de maio é prenúncio do meio.

E eu hoje estou inspirada.



"Maio
já está no final
É hora de se mover
pra viver mil vezes mais
Esqueça os meses
esqueça os seus finais"

"maio", kid abelha



Eu sempro esqueço os finais.

Farei um conto para você.

Súbito me encantou

A moça em contraluz

Arrisquei perguntar: quem és?

Mas fraquejou a voz

Sem jeito eu lhe pegava as mãos

Como quem desatasse um nó

Soprei seu rosto sem pensar

E o rosto se desfez em pó

Por encanto voltou

Cantando a meia voz

Súbito perguntei: quem és?

Mas oscilou a luz

Fugia devagar de mim

E quando a segurei, gemeu

O seu vestido se partiu

E o rosto já não era o seu

Há de haver algum lugar

Um confuso casarão

Onde os sonhos serão reais

E a vida não

Por ali reinaria meu bem

Com seus risos, seus ais, sua tez

E uma cama onde à noite

Sonhasse comigo

Talvez

Um lugar deve existir

Uma espécie de bazar

Onde os sonhos extraviados

Vão parar

Entre escadas que fogem dos pés

E relógios que rodam pra trás

Se eu pudesse encontrar o meu amor

Não voltava

Jamais

"A moça do sonho", Chico Buarque

Sentado à mesa do restaurante o garçom me espreitava na convicção de que eu o chamaria para mais uma dose de conhaque. Pois ele acertou em cheio na sua premonição, eu não quis chatear o meu amigo temporário e pedi logo toda a garrafa do mais caro. Ele deliberou um simpático aceno de cabeça com um meio sorriso, embora não conseguisse disfarçar o cansaço de uma noite inteira de trabalho percorrendo mesas. Já era madrugada, o movimento ia baixo, só uma meia dúzia de homens formais e casais rindo aqui e ali, semi-prontos para saírem e voltarem aos quartos. Ele retornou e virou a garrafa no copo bem a minha frente, com uma usualidade de mãos que fazem aquilo há anos e que mesmo dormindo devem continuar a fazê-lo. Eu também o agradeci rotineiramente e bebi de uma vez o conteúdo despejado, sentindo o líquido rascante descer pela goela abaixo até sumir.

Continuei nesse passo durante um bom tempo, o suficiente para chegar à metade da garrafa e notar que o espaço ia ficando cada vez mais silencioso, onde só restavam dois sujeitos afastados e o serviçal, limpando eternamente a bancada que ele julgava já descansar em paz naquela noite, quando somou-se ao bar uma figura feminina. Colocou os dois cotovelos no vidro recém-enxugado pela flanela eterna e com o movimento de um dos dedos pediu alguma coisa para beber.

O lugar era escuro, mas onde ela se sentou era o ambiente mais iluminado do salão, tendo em vista que era o balcão em que todas as bebidas ficam à mostra, de modo que sua posição era estrategicamente de costas para mim, eu que estava numa mesa a alguns metros, não muitos que não pudesse apreciar aquela figura em todas as suas peculiaridades.

Era uma moça jovem, com os cabelos dourados e serpenteados em um coque extremamente alinhado, terminado onde começava um pescoço lânguido e muito alvo. Tinha as unhas e boca pintadas de vermelho intenso, assim como o seu vestido longo era de um um carmim vivo e notável. De suas costas descia um decote profundo até a altura do cóccix, adornado por uma fina fita de cetim escarlate que se alternava por toda a extensão da fenda, terminada por um um laço onde o pudor obrigava a ter limite, que seu corpo esguio e fascinante cativava a desobeder. Era a mais perfeita combinação entre carne e tecido que eu já vira em toda a minha vida, e a palidez da sua pele contrastava ainda mais naquele traçado vazado.

O fato de estarmos num hotel de luxo excluia a hipótese de ser uma dessas mulheres vulgares a procura de companhia noturna, e seu porte e ornamentos finos sepultavam de uma vez essa ideia. Era de fato uma mulher de classe e o mistério que envolvia aquela presença ali, sozinha e ricamente trajada, me despertava um fascínio que só aumentava pela minha embriaguez alcoólica.

Conjecturei razões plausíveis e não plausíveis para aquele enigma em forma de mulher, que naquele instante concentrava todo o universo do meu ser solitário e afetado pela bebida. Ela parecia vinda de um sonho antigo de algum rapaz que cresceu e parou de procurá-la. Foi tão cansativo procurar em todas as mulheres o seu paradeiro que ele se entregou àquela que no momento lhe convinha, e a fantasia juvenil ficou deslocada e para sempre perfeita. Ela agora andava a vagar pela noite com seu vestido de gala e aura intocável, que eu ousava macular. Tinha a esperança de que alguém a encontrasse e, com isso, desfizesse o encantamento que a prendia ao chão.

Ou então era a esposa de um rico empresário insensível que viajava pelo mundo, a carregá-la a convenções e encontros suntuosos, a obrigando a sorrir e a se anular em todas as ocasiões. Era um troféu caro e sua condição não a permitia respirar. Uma noite sem que ninguém percebesse fugiu de mais uma festa inútil e correu para cá, a espera de que alguém a salve. Eu me aproximaria e diria qualquer um desses chavões de manuais, depois a convidaria para meu quarto. Desfaria o laço que a prendia e trocaríamos juras desesperadas até que a manhã chegasse, ela se atrapalharia com a fita e cabelos desfeitos, e voltaria ao seu mundo, sem que eu lhe perguntasse o seu nome.

De repente, a sombra de um cavalheiro alto e distinto encosta suavemente a mão esquerda em seu braço direito, ela acorda de seu torpor enfeitiçado e o olha com encantos de apaixonada, seu corpo lentamente se levanta e se retira, com o homem a me tapar a visão. Foi-se embora assim como chegou, e num canto da parede o garçom me olhava com ares de aflição por ter que me esperar terminar o drinque. Eu tomei o último gole e agradeci mais uma vez àquele que se precipitava em retirar o copo, peguei o elevador e abri a porta com alguma dificuldade, me joguei na cama e dormi um sono sem memória, com as luzes do quarto acesas.

Já é meio de ano.

Acredita? Pois é.

Forte indício que as coisas vão terminar logo, logo....

Mas sabe o que eu queria dizer? quanto mais o tempo passa, mais estou certa nas minhas convicções. é estranho e surpreendente. Acho que se alguém que já conheci retornasse e tivesse um dedinho de prosa comigo (uai) saberia identificar a mudança. Mas eu, agarrada que estou em mim, não consigo ao certo apontar. mas está lá. e grita. queria ser mais objetiva, mas não posso.

No aguardo.

Alguém anota a placa, por favor.

Depois de um século e meio sem dar sinais de vida, pensei comigo hoje de manhã que talvez estivesse desaparecendo. e se isso foi intencionalmente inconsciente ou fruto do deslize cotidiano. pois bem, eis-me aqui, falando o incompreensível para um sem número de pessoas (no sentido literal da expressão). e o renato me lembra que sou meu próprio líder na minha cabeça, e que minha vida toda espera algo de mim, além de alguma coisa sobre equilibristas, que sempre me exerceram um grande fascínio, particularmente. o que ocorre é um grande auto-boicote (foda-se o acordo ortográfico, eu não assinei em lugar nenhum) way of life. e o que percebo é que vez ou outra volta ao ponto zero: estou aqui, tentando, tentando, fluindo.

Muitas idéias estão dispersas por aí, talvez porque eu não tenha a capacidade de entendê-las, talvez eu não tenha competência para experimentá-las. eu procuro dominar um caos manga-larga puro sangue que se criou no meio da mata virgem, sendo uma princesa vitoriana de salto alto. lógico que isso não dá muito certo, então eu abandono vertiginosamente as pretensões altivas e simplesmente vivo, me carrego para todos os lugares, e chego atrasada.

Saber viver nos dias que correm

As idéias que hibernam em boa parte do tempo se acumulam e, com isso, se esquentam. E numa fila indiana desfilam em círculos sob a densa neblina dos movimentos diários, dos contatos diários, da vida diária. Vai e volta uma ou outra aspiração, e se perde novamente. E eu sinto como me afogando em algo que não é líquido, não é sólido, é vapor.

Sim, é ar, é vapor-barato.

Tudo se torna pista de correr. escada-rolante. esteira de ginástica. As ruas que engolem ruas, são faixas amarelas que passam, uniformes, entediantes, soníferas. Pistas falsas, não levam a lugar algum. Elas se escondem embaixo do carro, ou são sugadas por ele?

Eu me escondo atrás das horas. O ponteiro se mexe e cada vez encobre um espaço, revela outro, retorna e move um velho disco riscado. Violão de sete cordas, e eu não sei tocar nem uma. O som vibra conforme o gesto despreparado, e a rotina se repete em atos improvisados.

Devagar, que tenho pressa! — Festina lente

Ando lendo muitos provérbios por conta de um trabalho (em grupo! - cá estou eu novamente, sem um pingo de vergonha na cara) que se propõe a explicar o sigificado de algumas máximas latinas. Creio que se certas coisas acontecem não à toa, ou por capricho da Fortuna, elas servem pra algo. Pois bem, tenho me entretido com certas coisas ultimamente que, quanto mais eu leio os provérbios, mas eles se encaixam perfeitamente a qualquer tipo de situação e, nesse sentido, reafirmo que a vida é um ciclo.
Que não se repete ipse litteris, obviamente. Mas o mundo é mundo desde sempre. E eu não estou sozinha nas minhas observações e espanto. "De noite, todos os gatos são pardos" me remete a uma série de fatos que de repente são uniformes, como um dever de ser. E séries análogas me deixam mais precavida, algo como pisar em territórios conhecidos. Até que realmente algo muito furioso e imprevisto me destrone do meu reino. Mas tenho certeza que também para isso hei de encontrar alguma máxima, deixe estar.

Perdendo dentes

Perder as coisas que você luta mas que depois não tem como manter devido ao seu conformismo diante das coisas é um fato terrivelmente frustrante e até certo ponto correto, já que deveria ser uma lição. Mas isso não acontece comigo porque eu insisto no erro. A preguiça que transcende a boa vontade. Então é mais um débito no saldo negativo na ressaca moral de perder seu tempo e não ver resultado. E as coisas acumulando e você arranjando mais sarna pra se coçar. Eu me pergunto se o problema é meu intento de absorver o maior número possível de objetivos - o que me leva a uma estafa eterna mesmo nas minhas férias -, que não me leva a lugar alguns e só me arrasta pra trás ou se sou eu que não dou conta do recado, tendo em vista que milhões de pessoas como eu fazem diversas coisas ao mesmo tempo e - surpresa! - ainda têm tempo de tomar um sorvete na pracinha. Eu estou aqui, no meu lar, há três dias sem fazer absolutamente nada e já são oito horas da noite e amanhã tenho duas provas que não tenho a mínima noção da matéria - e não estudei. Ok, o problema é comigo. Sou meu próprio inimigo, e não sei como me vencer.

Sobre vocação e essas coisas

Eu sempre tive inveja de quem me dizia, de plano, o que pretendia ser, qual a carreira vai seguir. Inveja porque, bem lá dentro da mente, eu ainda não tinha muito bem definida a escolha. Não que a gente precise determinar tudo o que acontecerá, como se dependesse exclusivamente de nós. Mas um rumo é importante quando você se descobre adulta e com responsabilidades pessoais. E eu só sabia o que não queria ser.

Eu andei batendo muito a cabeça por aí, achava que nunca iria me convencer que o que eu escolhesse, era o realmente indicado. Um sentimento egocêntrico de desperdiçar talentos. Talvez sim, talvez não, o fato é que qual plano fizesse, não bastava. Eu tinha um futuro pela frente, ei, eu ainda tenho, mas tudo muito vago e disperso em preferências de estilo que não se adequam à praticidade da vida. Então se você gosta de animais vá fazer veterinária; se curte malhar vá fazer educação física; se o seu lance é ler, Letras. Mas isso não servia pra mim.

Não só a nível de faculdades e estudos, mas com relação a essa parcela da vida que se chama trabalhar, e que é importante para a caracterização do indivíduo. A pessoa tem que saber o que colocar no campo "profissão" quando preencher uma ficha, e "estudante" para sempre não é legal. Retomando, eu falava de vocação.

De um tempo pra cá uma idéia me tomou de assalto - bem machadeano eu diria, com um homenzinho fazendo um "xis" com os braços e pernas: decifra-me ou te devoro. E eu não tinha olhos pra ver o que esteja sempre ali, só precisando de um fósforo. Risquei, ele acendeu, eu li claramente: eureka, é isso! lógico! que burra!

De uma forma ou de outra, se encaixa perfeitamente aos meus propósitos de vida e honra familiar. Estranhamente, nada é desperdiçado, eu não perdi tempo com nada, ao contrário, eu ganhei um tempo preciosíssimo, que agora vejo como aproveitar. E agora lá no fundo do peito eu tenho um orgulho e uma calma de esperar que só quem sabe o que quer fazer da sua vida deve ter.

Não tenho nada ainda, só aquele medo de estar sonhando muito alto e ficar frustrada depois, mas aprendi a não sofrer por antecipação. Estou no meio do processo, estou no caminho certo e, por enquanto, isso me basta. Tenho que me preparar, e muito, e absurdamente esgotar-me, e amargamente lutar contra as minhas limitações, e ser uma suicida em potencial (rs). Talvez essa sobrecarga intelectual que há anos cultivo vá se esvaziar daqui há algum tempo, e eu desejo ardentemente isso, só pra me encher novamente com o triplo de livros e estudos. Talvez a vida seja isso: preparar-se, e preparar-se, e preparar-se, num looping eterno. Só que, agora, os mastros estão na direção certa, apontando para o norte. Avante, que o vento (e Deus) me ajude.

De Profundis

Sobre Bosie e sua falta de imaginação.

Sobre Oscar Wilde, cortesão do espírito, terrível e fabuloso.

Um individualista, quando encontra outro mais ainda, e deixa de ser egoísta, é a queda fatal.

O triste fim de um gênio. E não era nada disso que eu queria dizer.

A espera é a pior maldade. porque ela aflige um ser que está só, à espera. quem espera sempre alcança, três vezes salve a esperança. e ninguém quer ficar só, à espera, porque esperar é suspender o exato instante em que se vive, e se espera, por um fato ainda não ocorrido, e presumivelmente mais importante que este. e o sujeito se anula, no momento, numa agonia pelo desconhecido. e nada faz com que o distraia: ele não se desvencilha. e quando ele é enganado por quem se espera alguma coisa, e descobre a fraude, ele é pra sempre prisioneiro do seu desejo.

ou:

Vivemos pra tentar esquecer.

ou:

A salvação pode ser a sua perdição.

ou:

De nada adianta postar-se de fora.

ou:

Bosie foi o que foi, ou o que deixou de ser, porque, no fundo, era um ser encantado. o maior moralista dos imorais. uma criança mimada, e dizem que elas são as mais encantadoras. ele nunca o enganou, veja bem. e o pior que Wilde sabia disso. mas quem se desvencilha? então eu acho que o amor não é uma cegueira, nem a paixão o é, a pessoa enxerga muito bem, sim senhor. mas não se importa.

ou:

Gente insignificante também entra para a História.

Porque viado que é viado consegue me estraçalhar de tal forma que me dá vontade de xingá-lo de viado.

23

"Deixo fluir tranqüilo

Naquilo tudo que não tem fim

Eu, que existindo tudo comigo,

depende só de mim

Vaca, manacá, nuvem, saudade

Cana, café, capim

Coragem grande é poder dizer sim"

[Caetano]

É um transbordar de invenções malévolas ao corpo como redenção de alma;

É um nada-poder-se-fazer com o-que-não-se-tem;

É um chafurdar-se em letras planas, para pessoas planas, e claras, e lógicas, que chegam a alvejar ao branco;

É sonhar com o dia seguinte na cama que não cabe tamanha especulação, de ficar as costas doendo;

É um não regenerar-se da pele como reflexo do que há por baixo, em contínua perda de elasticidade;

É um não se fazer entender para não se expor o que deveria ser o óbvio ululante e, no entanto,

é querer se fazer entender pelo não-dito;

É conservar as linhas de expressão do rosto qual marcas de uma experiência ainda em teste, a rodopiar e espreitar as surpresas;

É querer te ligar e saber como foi o seu dia, com quem esteve, quais seus caminhos e o que pensa de mim, sem que isso pareça interesse algum;

É planejar e planejar de novo, pra depois mudar tudo e fazer o contrário, ou não fazer absolutamente nada;

É ver tudo embaçando à sua frente numa metáfora do limite do ser;

É carinho e compreensão egoísticos de quem não consegue guardar rancor;

E tudo é tão calmo, que transcorre em anestesia.

E nú, com a minha música,

afora isso somente amor.

De uma pessoa querida

Às vezes coloca uma flor no cabelo. Às vezes não quer conversar. E eu não sei como dizer a ela o quanto eu gosto muito muito dela sem que isso pareça afetividade excessiva. Porque eu sou rude e falo coisas grosseiras, acho que ela nunca mais vai falar comigo na sua vida. A gente passa um tempão sem se ver e é sempre a mesma história: cuidado e atenção. E eu sei que ela será uma pessoa iluminada e terá muita sorte na vida, porque uma pessoa tão boa assim só pode ter coisas boas da vida. Eu a imagino porcelana: sei que as situações que passamos só nos fazem envelhecer antes do tempo, mas ela não. Permanece muito delicada, muito alva de espírito. Ou então, pode ser um tormento dentro, mas não transparece nem uma brisa de verão. Ela é primavera, isso sim. É o que eu queria ser, mas que saiu errado. Será que seremos amigas sempre? Não sei. Isso nunca se sabe. Mas farei de tudo pra ter notícias dela mesmo quando ela não quiser saber notícias minhas.